Protes Sang Penis
PROTES
Bersama dengan ini, Saya sebagai penis ingin meminta
kenaikan gaji dikarenakan alasan-alasan berikut:
* Saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan fisik
* Saya bekerja di suatu kedalaman tertentu
* Saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahulu
* Saya bekerja di tempat yang lembab
* Saya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahan
* Saya bekerja di ruang yang gelap yang tidakmempunyai aliran udara segar
* Saya bekerja di temperatur yang tinggi
* Pekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakit
Tanggapan dari HRD:
Setelah mempertimbangkan permintaan dan argumen yang
diberikan, kami menolaknya dengan alasan-alasan berikut:
* Anda tidak bekerja 8 jam penuh
* Anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar
* Anda tidak selalu menurut perintah dari manajemen
* Anda tidak selalu berada di posisi yang telah ditentukan, bahkan sering pergi ke tempat lain
* Anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak resmi
* Anda tidak mempunyai inisiatif, selalu harus ditekan dan dirangsang untuk dapat memulai bekerja
* Anda meninggalkan tempat kerja anda dengan berantakan
* Terkadang anda mengabaikan peringatan kesehatan dengan tidak menggunakan pakaian pelindung yang semestinya
* Anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti bekerja
* Anda tidak suka bekerja dalam 2 shift
* Anda terkadang meninggalkan tempat kerja anda sebelum kerjaan selesai
* Dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan meninggalkan tempat kerja dengan membawa 2 buah bungkusan yang bentuknya mencurigakan
SMS Malem Pertama
Alkisah ada 3 orang saudara, sebut saja mereka Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi berbulan madu bersamaan. Kalau Vira pergi ke Pulau Batam, Voni pergi Ke Kepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali.
Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua Orang Tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu.
Tapi agar berita yang dikirim singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. Supaya praktis dan murah, berita dikirim lewat SMS.
3 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS... yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi beritanya cukup sederhana, "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi, "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT!".
Tersenyumlah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira. Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Voni di Kepulauan Seribu. Isi beritanya juga cukup singkat yaitu, "NESCAFE". Setelah membaca surat tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE yang berbunyi, "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".
Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha.. hihi.. Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang. Hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun. Hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu...
Memasuki hari ke 8... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat, "CATHAY PASIFIC".
Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pasific yang ada dikoran, dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar, "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP". Buju Buneng!!!
Gaji
Satu orang Eropa dan satunya, sudah tentu orang Indonesia .
Orang Indonesia bertanya pada orang Eropa, 'Berapa gajimu dan untuk apa saja uang sejumlah itu?'
Orang Eropa menjawab, 'Gaji saya 3.000 Euro, 1.000 euro untuk tempat tinggal, 1.000 Euro untuk makan, 500 Euro untuk hiburan.'
'Lalu sisa 500 Euro untuk apa?', tanya orang Indonesia . Orang Eropa menjawab secara ketus, 'Oh.. itu urusan saya, Anda tidak berhak bertanya!'
Kemudian orang Eropa berbalik bertanya. 'Kalau anda bagaimana?'
'Gaji saya Rp 950 ribu, Rp 450 ribu untuk tempat tinggal, Rp 350 ribu untuk makan, Rp 250 ribu untuk transport, Rp 200 ribu untuk sekolah anak, Rp 200 ribu untuk bayar cicilan pinjaman, Rp100 ribu untuk...'.
Penjelasan orang Indonesia terhenti karena orang Eropa menyetop penjelasan itu dan langsung bertanya.
'Uang itu jumlahnya sudah melampui gaji anda. Sisanya dari mana?', kata orang Eropa itu keheranan.
Kemudian, orang Indonesia itu menjawab dengan enteng, 'Begini Mister, tentang uang yang kurang, itu urusan saya, anda
tidak berhak bertanya-tanya
“Memilih Suami Seorang Guru SD”
Seorang gadis ditaksir empat orang pria. Pria pertama adalah seorang pegawai PT. TELKOM. Pria kedua, pegawai PT Pos Indonesia. Ketiga, seorang dokter. Dan yang terakhir hanyalah seorang guru SD. Orang Tua si gadis, merasa yakin, bahwa si gadis hanya akan memilih tiga pria pertama, sedangkan pria ke empat, yakni guru SD, pasti tidak akan dipilih. Alasannya, tiga pria pertama jelas masa depannya, sedangkan guru SD, siapapun tahu, gajinya kecil, banyak dipotong sana-sini, dikerjain anak-anak lagi.
Ternyata si gadis malahan milih yang guru SD itu. Orang Tua si gadis penasaran, ditanya alasan si gadis tersebut.
Jawab si Gadis:
"Yang orang Telkom bisanya cuma tiga menit, lewat itu harus masukkin lagi. Yang pegawai Pos Indonesia, belum apa-apa sudah nanya dulu, yang biasa apa yang kilat.
Terus kalau yang dokter itu, baru masuk kamar, sudah nyuruh buka baju, pegang sana pegang sini, selesai. selanjutnya ngobrol doang. Sedangkan yang guru SD kan enak, dari awal dibahas, dikupas, sedikit demi sedikit, penuh kesabaran, kelembutan, dan kehangatan, serta pengertian. Selesai dikupas, nanya,sudah ngerti belum, kalau saya jawab belum, diulangi lagi dari awal, kan enak, jadinya lama."
suami yg OoN...,??
Seorang pria berjalan ke tempat tidurnya dan melihat istrinya berbaring terlentang di atas tempat tidur dengan kedua kakinya terbuka.
Si istri bertanya "Apakah kamu tahu apa yang aku inginkan?" "Tidak", jawab pria tersebut. Maka si istri melebarkan kedua kakinya dan bertanya lagi pertanyaan yang sama. "Tidak", jawab pria tersebut untuk kedua kalinya.
Si istri semakin melebarkan kedua kakinya dan berkata dengan yakin "Sekarang pasti kamu sudah tahu apa yang aku inginkan". Dengan mantap pria tersebut berkata "Ya, KAMU MENGINGINKAN SELURUH TEMPAT TIDUR INI HANYA UNTUKMU".
pedalaman Amazon
Seorang yang sedang menjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba saja sudah dikepung sekelompok primitif yang haus darah.
"Oo... Tuhan matilah aku...", gumamnya.
Tiba-tiba dari langit diatasnya ada kilatan cahaya, dan terdengar suara menggema:
"Tidak anakku..., ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri didepanmu itu ".
Si penjelajah itupun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga... dan si pemimpin itu mati seketika. Dia berdiri di atas mayat si pemimpin.
Seketika 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh. Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema:
"Sekarang... baru ajalmu tiba anakku..."
BUNUH DIRI
Seorang pengusaha kelihatan resah gara-gara bisnis yang digelutinya terancam bangkrut.
Diambang kehancurannya, dia mulai berpikir untuk mengambil jalan pintas saja: BUNUH DIRI.
Rekan-rekan mencegah niatnya itu dan menyuruhnya untuk berkonsultasi dengan seorang pendeta.
Dia mendatangi rumah seorang pendeta dan mengeluh soal sulitnya bisnis yang digelutinya.
Pendeta itu berpikir sejenak lalu berkata, "Pemecahannya mudah saja. Bawa sebuah kursi pantai dan Alkitab. Anda pergi ke pantai. Cobalah duduk dengan santai. Nikmatilah angin laut. Setelah itu, bukalah Alkitab secara serampangan. Bacalah dengan keras, ayat yang Anda lihat saat itu juga. Lalu, praktekkanlah apa yang tertulis di dalamnya."
Pengusaha itu menuruti nasehat pendeta itu. Dia memasukkan kursi pantai dan Alkitab kedalam mobilnya. Lalu berangkat ke pantai. Disana dia menikmati angin laut. Setelah itu, dia membuka Alkitab secara serampangan. Jarinya menunjuk pada sebuah ayat. Kemudian dia membaca keras-keras ayat itu :
"LALU YUDAS PERGI MENGGANTUNG DIRINYA."
Si Kecil Joni Jatuh Cinta
Ibu guru perhatikan akhir-akhir ini si kecil Joni menurun prestasinya. Suatu hari seusai jam sekolah diapun mengajak Joni bicara.
“Ibu perhatikan akhir-akhir ini nilaimu menurun. Ada apa?”
Si kecil Joni menjawab, “Saya lagi jatuh cinta Bu Guru”
“Sama siapa?”
“Sama bu Guru”, jawabnya dengan wajah memerah. Bu guru memang orangnya cantik.
Kelihatannya bu guru tidak asing dengan sikap murid semacam ini. Diapun menjawab dengan lembut, “Joni, kamu tau itu nggak mungkin. Memang Ibu sendiri suatu saat akan punya suami, tapi Ibu tidak menginginkan seorang anak kecil”
“Oh, soal itu Ibu nggak usah kuatir”, sahut Joni dengan nada meyakinkan, “Joni akan pake kondom”
kisah preman di bar
Pada suatu hari ada seorang pemuda sedang duduk santai di bar. Lalu seorang preman yang kelihatannya sedang mabuk datang menghampirinya, tiba-tiba dia menendang si pemuda sambil berkata, "Ini Karate dari Jepang!!!". Pemuda itu tetap diam dan si preman memukulnya lagi sambil berkata, "Ini Boxing dari Amerika!!!". Pemuda itu tetap diam dan si preman memukulnya kembali sambil berkata, "Ini Kung Fu dari China!!!". Tiba-tiba si pemuda keluar dari bar. Setelah beberapa saat si pemuda datang dan memukul si preman, "Bruuuk...". Si preman langsung pingsan tidak sadarkan diri. Lalu si pemuda pergi ke tempat penjaga bar untuk titip pesan, "Pak, kalau si preman sudah sadar tolong katakan padanya, INI LINGGIS DARI GUDANG!".
kalo banci jadi pramugari kaek gene neh..
Cabin Announcement Airlines Versi bencong
Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada di pinggang yey, baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen di kala napas sesek.
biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu cara pasang itu sabuk yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak gampang lepas, ngencengin, dan ngelepasinnya.
baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin, jangan dipake kecuali nanti mas kapiten ngajak berenang bareng.
eit jangan lupa, itu barang jangan yey pindah-pindahin yaa,
apalagi dibawa pulang buat pajangan salon. yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh ih...
cara make'nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati ati kekencengan tar gak bisa napas. makanya kudu ati-ati deh yah.
biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah delima, atau yey tiup itu pipa nya. kalo nanti keluar lewat jendela darurat, itu baju apung dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di jendela karena gak muat.
aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya keras amirr.. gimana sih nih..
eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua pintu darurat di depan, ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat di tengah-tengah. jadi keluarnya jangan rebutan ya.
kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena sabuk yang di pinggang kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung, masker oksigen bakalan nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah trus napas kayak biasa. kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti nolongin anaknya dulu baru yey pake sendiri.
kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di depan yey duduk, silakan dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah.. endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss yuuu...
mariii....
Bahaya, memiliki rumah tipe 21
Ada keluarga muda, baru punya satu anak berumur 5 tahun bernama Ipung;
Mereka tinggal di perumahan type 21. Karena rumah type 21 hanya ada 1 kamar tidur, praktis mereka : bapak, ibu, dan anak tidur dalam satu kamar dan satu tempat tidur.
Sebenarnya tidak ada masalah, hanya setiap kali bapak sama ibu mau “bobo2 an” mesti kucing-kucingan, nungguin Ipung tidur dulu. Untuk memastikan apakah si Ipung udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil Ipung, kalau Ipung menyahut berarti belum tidur, kalau Ipung diam berarti udah tidur, berarti aman untuk beraksi.
Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk beraksi, terlihat si Ipung sudah terlelap. Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.
BAPAK : ” Ipung ?!!! ”
IPUNG : ” Ya, pak ? ”
Wah, ternyata Ipung belum tidur. Mereka terpaksa menunggu.
Setengah jam kemudian, gantian si Ibu mencoba ngetes lagi.
IBU : ” Ipung ?!!! ”
IPUNG : ” Yaa, buuu ? ”
BAPAK : ” Gila, belum tidur juga!
(gerutu si bapak dalam hati saking jengkelnya )
Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest lagi, ternyata Ipung masih belum tidur juga. Berkali-kali begitu terus. Akhirnya bapak-ibu kehabisan kesabaran, Ipung betul-betul dibangunin dan dimarahin habis-habisan. Ipung menangis dan bingung soalnya kan nggak tahu masalahnya apa. Paginya di sekolah Ipung mengadu kepada ibu guru bahwa semalaman dimarahin habis-habisan oleh orang tuanya. Ibu guru bertanya kejadiannya, Ipung kemudian menjelaskan semuanya, Ibu guru rupanya menangkap permasalahnya apa, maka kemudian dia menasehati Ipung, “Ipung, kalau sudah malam di atas jam 10.00 Ipung harus tidur, dan kalau bapak/ibu memanggil Ipung tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak mendengar” begitu ibu guru menasehati Ipung.
Malamnya Ipung mengikuti nasehat ibu guru. Beberapa kali Ipung dipanggil nggak menyahut, padahal Ipung sebenarnya mendengar karena memang belum tidur. Tapi karena takut dimarahi lagi, maka Ipung diam saja. Bapak-ibu sepakat bahwa Ipung sudah tidur. Mereka juga sepakat untuk memulai permainan lalu mereka mematikan lampu. Ipung sebenarnya ketakutan karena gelap, tapi dia juga takut dimarahi maka dia diam saja.
Permainan pun makin berjalan seru. Heboh. Menggairahkan. Sampai Ipung juga keheranan krn tempat tidur terus bergoyang semakin keras dan cepat, tapi dia tetap diam saja.
Sampai akhirnya mereka sudah mau mencapai puncak permainan.
BAPAK : ” Aduuuh,buu.. .. aku mau keluar !!!”
(kata si bapak sambil gemeteran)
IBU : ” Paaak, aaaku juga mau keluaaarrrrr ”
(kata Si Ibu nggak mo’kalah)
IPUNG : ” Ipung ikuuuuuut!!! ! ”
(Ipung langsung teriak ketakutan)
Cerita dari Rumah Kost
Sudah 3 hari belakangan ini Cynthia numpang menginap di kost-an ku
yang kecil didaerah Kuningan. Awalnya saya agak khawatir dengan
perubahan suasana ini.
Cynthia cuma menumpang sementara di sini padahal saya bingung "gimana
perasaan cewek gue".
Untuk mencari penegasan saya tatap wajah muda Cynthia yang cantik dan
lucu. Cynthia membalas tatapan saya tanpa berkedip. Sebersit saya
membaca kegenitan di dalamnya, sayapun menyerah...
Hari pertama, 6 Juni 2003. Cynthia nampak begitu kalem dan sopan.
Ketika itu si Avi (cw gue) juga ada dan dia oke-oke aja
setelah
mendapat penjelasan logis.
Avi duduk di sofa di depan TV, dan saya duduk di bangku di depan meja
komputer. Cynthia nampak menjaga jarak dengan saya, dia duduk tidak
bergeming di samping Avi sambil menikmati soap opera dan MTV (Music
Television). Saya mencoba menggoda Cynthia. Tapi female satu ini
seperti batu, Avi dan dia menatap tanpa berkedip.
Hari pertama agak sorean. Problem mulai muncul ketika Avi pulang
meninggalkan kost-an, membiarkan saya dan Cynthia berdua di kamar kost
adalah hal yang janggal, saya tidak tahu harus bersikap bagaimana,
saya grogi dan nervous apalagi begitu mobil Avi berlalu, Cynthia
langsung mendekati saya dengan penuh roman. Saya duduk di sofa dengan
perasaan tidak nyaman. Cynthia mendekati saya dan ikut duduk di
samping. Kaki saya yang terjulur ke atas coffe table di sentuhnya
dengan halus, pinggang saya disenderinya dengan santai,
merasa agak terganggu, saya berdiri
dan pindah duduk di depan komputer
lagi.
Cynthia mengikuti.
Saya berpura-pura sibuk membuka internet, tapi Cynthia berdiri di sana
menatap saya dengan pandangan yang sendu dan mengundang. Saya
tanyakan, "Apa kamu belum makan siang?" Tapi Cynthia tetap terdiam
seakan dia meminta sesuatu yang lain. Saya termangu tidak mengerti apa
maksudnya.
Tapi karena saya ini termasuk laki-laki yang tahan godaan, jelas saya
tidak mau berpikiran yang bukan-bukan. Saya cuekin Cynthia seharian.
Hari kedua, 7 Juni 2003.
Cynthia makin liar menjadi-jadi, Cynthia menggoda saya habis-habisan.
Tubuhnya yang langsing selalu dicoba menempeli saya dengan kurang
ajar. Walaupun Cynthia cantik, dan suaranya lembut menarik, saya tidak
mau jatuh tertarik padanya.
Ketika saya bentak, "Cynthia Please............. Jangan ganggu saya."
Dia tetap saja berkepala batu. Bahkan ketika saya duduk disofa
kembali, Cynthia mencoba
membaringkan tubuhnya di pangkuan saya. Saya
marah dan berdiri, kemudian saya berjalan dan membaringkan tubuh di
kamar.
Angin dari fan yang bertiup dingin dan matahari yang masih nampak
garang siang ini membuat saya jatuh tertidur 5 menit kemudian.
Samar-samar saya merasa ada sesosok tubuh berbaringan di samping
kanan. Tubuh hangatnya yang halus menyentuh lengan saya secara lembut
dan mengundang. Sejenak saya merasa, barangkali si Avi balik lagi
untuk mengambil barang yang biasanya tertinggal, tapi lama- lama saya
menyadari tubuh hangat ini pasti bukan Avi.
Saya terkejut lalu bangkit secara tiba-tiba. Kali ini saya benar-benar
murka melihat Cynthia sedang berbaringan secara santai dan erotis di
samping saya. Padahal sebelum ada perkimpoian, saya berpikiran untuk
tidak tidur dengan mahluk bergender perempuan. Itulah sebabnya saya
bentak Cynthia untuk jangan berbuat kurang ajar, karena sudah tidak
tahan
saya berdiri dan membuka pintu kost-an. "Keluar..!", teriak
saya
tidak sabar.
Wajah Cynthia nampak lesu dan sedih. Dua detik dia termenung untuk
kemudian berjalan perlahan. Saya tidak lagi ingat akan segala bujuk
rayunya, persoalan ini akan semakin membesar jika saya membiarkan
Cynthia lebih lama menetap di kost-an. Langkah Cynthia yang seksi
berhenti 10 meter dari pintu.
Karena saya takut dia akan merubah niat untuk berbalik kembali ke
sini, saya berteriak "Dont you ever think about that !!!" Cynthia
menatap saya secara kurang ajar, lalu membalas teriakan dengan keras:
"MEOWWWNGGGG..!! MEOWWWWWNGGG..!!"
Kucing jalanan itu akhirnya kembali ke asalnya...
Joke for Today
wawancara Kerja: Apa yang Paling Cepat?
Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak.
Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Si Manager lalu mengajukan 1 pertanyaan: setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?
Kandidat I menjawab, “PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu.”
“Jawaban yang sangat bagus”, sahut si Manager. “Kalau menurut Anda?”, tanyanya ke kandidat II.
“Hm… KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya.”
“Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan ’sekejap mata’ untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi.” Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras.
“NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui”, jawabnya, “Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala.”
Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III. “Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya.”, pujinya.
Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, “Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah MENCRET.”
“APA???!!!”, seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.
“Oh saya bisa menjelaskannya.” , kata si kandidat. “Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana.”
Tentu saja kandidat terakhir yang diterima…
slingkuh..,
suami : sudah berapa kali kamu selingkuh...
Istri : cuma dua kali mas....satunya sama pelatih sepakbola..satunya lagi sama pemainnya....
Suami : berarti 12X dong....
Atom Feed (xml)