Bagaimana Membuat Wanita Mencium Kamu

Teknik ini SELALU BERHASIL jika dilakukan dengan BENAR… maksudnya adalah BODY LANGUAGE yang BENAR, MOMEN yang BENAR dan CHEMISTRY yang BENAR. Dan ingat, lakukan ini JIKA si wanita sudah TERTARIK dan NYAMAN! Kalo belum ya pasti kena GAMPAR!!!

Pada saat anda dan seorang wanita ada pada tempat yang memungkinkan untuk berciuman, buatlah si wanita tertawa dulu dan ditengah-tengah pembicaraan lakukan ini:

Girl : hahaha…

You: … (tiba-tiba diam)

Girl : ?? Knapa? Ko tiba-tiba diem?

You: Kita udah ketawa-tawa, kita udah seneng-seneng, tapi kita blom ciuman… aneh aja rasanya…

Ada beberapa kemungkinan yang akan terjadi

1. Jika pada titik ini si cw KASIH KODE untuk CIUMAN, maka mission accomplish
2. Jika dia menjawab “yakin lo?”, jawab aja “YAKIN…!!” dan cium!
3. Jika dia menjawab “siapa yang mau cium elo?”, lakukan ini:


Girl : siapa yang mau cium elo?

You: … (silent)

Girl : knapa? Kok diem?

You: Tau ga kenapa banyak cw nikmatin banget kalo ciuman sama gue? Soalnya ciuman gue adalah ciuman yang paling bermakna buat mereka!

Girl : oh ya? Bagus deh! Yang jelas buat gue ga bermakna!

You: YA IYA LAH buat lu ga bermakna… gimana bisa bermakna?, KITA KAN BELUM CIUMAN!…

Girl : ha? Gitu ya? Bagus deh… Tapi kita ga bakal pernah ciuman!

You: tau ga? Cw terakhir yang bilang kayak gitu sama gue, dia akhirnya langsung cium gue dalam 5 menit!…

sesi hipnotis dimulai disini! gunakan intonasi suara yang TEPAT. Praktekin kalimat di bawah ini

Bukannya gue maksa dia…

Tapi coba bayangin kalo lu jadi dia…

Kita senang-senang…

Kita ketawa dan berbagi rasa bahagia yang ga pernah didapet dimana-mana…

Dan semua itu datang dari hati…

Entah kenapa ada rasa yang begitu kuat…

Menarik kita semakin dekat…

Dekat…

Dan dekat…

Dan tepat sebelum kita ciuman…

… (silent)

Girl : knapa? gimana? trus trus? (penasaran)

You: … mmm… gue ga bisa kasih tau soalnya TERLALU INDAH… gila deh pokoknya…

Girl : indah gimana? cerita jangan setengah-setengah dong!

You: Sini tangan lu… (muka serius dan pegang tangan si cw)… Tutup mata!

Girl : ngapain?

You: mao dilanjutin ga?

Girl : iya… iya… (tutup mata)

You: jangan ngintip ya…

CIUM si cw dan pastikan ciuman lu SENSUAL…

You: …dan akhirnya gue ciuman!…

Girl : whoooa… (speechless)

You: pasti lu mo bilang ciuman gue luar biasa kan? Hahaha udah banyak yang bilang lagi!…

Gir l: ih apaan sih? Pede banget loh! Hihihi… (sambil pukul2 kecil atau cubit2)

You: hahaha… rese lu pukul2 gue!… bilang aja lu suka kan? (kelitikin si cw)

Girl : hahaha… hihihi…


Setelah itu JANGAN BICARAKAN LAGI soal ciuman tadi… ngobrol soal yang lain aja… kalo lu ngomongin TERUS soal CIUMAN tadi, itu tandanya ciuman tadi bagi lu adalah HAL BESAR yang LUAR BIASA… sedangkan kita ingin supaya si cw tau bahwa ciuman tadi cuma “teaser” atau “pembuka” karena lu bisa kasih yang LEBIH GILA LAGI dan dia HARUS TAU ITU secara TIDAK LANGSUNG atau NON-VERBAL…

Nah tadi kita menggunakan yang namanya “hypnotic” state atau “waking trance” atau "speak anjing"… pertanyaan: apaan tuh hypnotic state atau waking trance atau "speak anjing"?

Jangan salah sangka dulu… hypnotic state bukan HIPNOTIS yang digunakan buat bikin orang tidur dan ngikutin apa yang kita perintahkan…

Tapi adalah membuat orang MERASAKAN apa yang belum DIRASAKAN olehnya dan membuatnya menjadi INGIN merasakannya…

Hipnotic state digunakan di berbagai macam komunikasi… dari debat terbuka, di pengadilan saat penuntut dan pembela “merayu”

hati pada juri dan hakim, iklan TV, advertising, pokoknya SEMUA komunikasi SECARA TIDAK SADAR membujuk para mendengar untuk

MERASAKAN apa yang mereka jual!…

Tau kan acara uenaktenan? Liat kan si pembawa acara  yang nyicipin makanan dan selalu bilang “uenake”.....uenaktenan

dengan muka ke-enakan? Itulah hypnotic state… dia berusaha membuat para pemirsa untuk ikut MERASAKAN nikmatnya makanan yang dia makan… dan sudah pasti walaupun kita belum nyicip makanan yang dia makan, kita pun sudah BER-ASUMSI bahwa makanan itu enak dan KITA JADI PENGEN MAKAN!…

Hmmm… Powerful bukan?

INTONASI SUARA kita sangat berpengaruh saat melakukan Hypnotic State.

SELAMAT MENCOBA...!!!!!

hehehe

Protes Sang Penis

---

PROTES
Bersama dengan ini, Saya sebagai penis ingin meminta
kenaikan gaji dikarenakan alasan-alasan berikut:
* Saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan fisik
* Saya bekerja di suatu kedalaman tertentu
* Saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahulu
* Saya bekerja di tempat yang lembab
* Saya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahan
* Saya bekerja di ruang yang gelap yang tidakmempunyai aliran udara segar
* Saya bekerja di temperatur yang tinggi
* Pekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakit

Tanggapan dari HRD:
Setelah mempertimbangkan permintaan dan argumen yang
diberikan, kami menolaknya dengan alasan-alasan berikut:
* Anda tidak bekerja 8 jam penuh
* Anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar
* Anda tidak selalu menurut perintah dari manajemen
* Anda tidak selalu berada di posisi yang telah ditentukan, bahkan sering pergi ke tempat lain
* Anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak resmi
* Anda tidak mempunyai inisiatif, selalu harus ditekan dan dirangsang untuk dapat memulai bekerja
* Anda meninggalkan tempat kerja anda dengan berantakan
* Terkadang anda mengabaikan peringatan kesehatan dengan tidak menggunakan pakaian pelindung yang semestinya
* Anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti bekerja
* Anda tidak suka bekerja dalam 2 shift
* Anda terkadang meninggalkan tempat kerja anda sebelum kerjaan selesai
* Dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan meninggalkan tempat kerja dengan membawa 2 buah bungkusan yang bentuknya mencurigakan

SMS Malem Pertama

---

Alkisah ada 3 orang saudara, sebut saja mereka Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi berbulan madu bersamaan. Kalau Vira pergi ke Pulau Batam, Voni pergi Ke Kepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali.
Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua Orang Tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu.
Tapi agar berita yang dikirim singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. Supaya praktis dan murah, berita dikirim lewat SMS.
3 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS... yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi beritanya cukup sederhana, "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi, "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT!".
Tersenyumlah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira. Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Voni di Kepulauan Seribu. Isi beritanya juga cukup singkat yaitu, "NESCAFE". Setelah membaca surat tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE yang berbunyi, "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".
Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha.. hihi.. Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang. Hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun. Hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu...
Memasuki hari ke 8... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat, "CATHAY PASIFIC".
Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pasific yang ada dikoran, dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar, "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP". Buju Buneng!!!

Gaji

Satu orang Eropa dan satunya, sudah tentu orang Indonesia .
Orang Indonesia bertanya pada orang Eropa, 'Berapa gajimu dan untuk apa saja uang sejumlah itu?'
Orang Eropa menjawab, 'Gaji saya 3.000 Euro, 1.000 euro untuk tempat tinggal, 1.000 Euro untuk makan, 500 Euro untuk hiburan.'
'Lalu sisa 500 Euro untuk apa?', tanya orang Indonesia . Orang Eropa menjawab secara ketus, 'Oh.. itu urusan saya, Anda tidak berhak bertanya!'
Kemudian orang Eropa berbalik bertanya. 'Kalau anda bagaimana?'
'Gaji saya Rp 950 ribu, Rp 450 ribu untuk tempat tinggal, Rp 350 ribu untuk makan, Rp 250 ribu untuk transport, Rp 200 ribu untuk sekolah anak, Rp 200 ribu untuk bayar cicilan pinjaman, Rp100 ribu untuk...'.
Penjelasan orang Indonesia terhenti karena orang Eropa menyetop penjelasan itu dan langsung bertanya.
'Uang itu jumlahnya sudah melampui gaji anda. Sisanya dari mana?', kata orang Eropa itu keheranan.
Kemudian, orang Indonesia itu menjawab dengan enteng, 'Begini Mister, tentang uang yang kurang, itu urusan saya, anda
tidak berhak bertanya-tanya

 

“Memilih Suami Seorang Guru SD”
Seorang gadis ditaksir empat orang pria. Pria pertama adalah seorang pegawai PT. TELKOM. Pria kedua, pegawai PT Pos Indonesia. Ketiga, seorang dokter. Dan yang terakhir hanyalah seorang guru SD. Orang Tua si gadis, merasa yakin, bahwa si gadis hanya akan memilih tiga pria pertama, sedangkan pria ke empat, yakni guru SD, pasti tidak akan dipilih. Alasannya, tiga pria pertama jelas masa depannya, sedangkan guru SD, siapapun tahu, gajinya kecil, banyak dipotong sana-sini, dikerjain anak-anak lagi.
Ternyata si gadis malahan milih yang guru SD itu. Orang Tua si gadis penasaran, ditanya alasan si gadis tersebut.
Jawab si Gadis:
"Yang orang Telkom bisanya cuma tiga menit, lewat itu harus masukkin lagi. Yang pegawai Pos Indonesia, belum apa-apa sudah nanya dulu, yang biasa apa yang kilat.
Terus kalau yang dokter itu, baru masuk kamar, sudah nyuruh buka baju, pegang sana pegang sini, selesai. selanjutnya ngobrol doang. Sedangkan yang guru SD kan enak, dari awal dibahas, dikupas, sedikit demi sedikit, penuh kesabaran, kelembutan, dan kehangatan, serta pengertian. Selesai dikupas, nanya,sudah ngerti belum, kalau saya jawab belum, diulangi lagi dari awal, kan enak, jadinya lama."

 

suami yg OoN...,??

Seorang pria berjalan ke tempat tidurnya dan melihat istrinya berbaring terlentang di atas tempat tidur dengan kedua kakinya terbuka.
Si istri bertanya "Apakah kamu tahu apa yang aku inginkan?" "Tidak", jawab pria tersebut. Maka si istri melebarkan kedua kakinya dan bertanya lagi pertanyaan yang sama. "Tidak", jawab pria tersebut untuk kedua kalinya.
Si istri semakin melebarkan kedua kakinya dan berkata dengan yakin "Sekarang pasti kamu sudah tahu apa yang aku inginkan". Dengan mantap pria tersebut berkata "Ya, KAMU MENGINGINKAN SELURUH TEMPAT TIDUR INI HANYA UNTUKMU".

pedalaman Amazon

Seorang yang sedang menjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba saja sudah dikepung sekelompok primitif yang haus darah.
"Oo... Tuhan matilah aku...", gumamnya.
Tiba-tiba dari langit diatasnya ada kilatan cahaya, dan terdengar suara menggema:
"Tidak anakku..., ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri didepanmu itu ".
Si penjelajah itupun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga... dan si pemimpin itu mati seketika. Dia berdiri di atas mayat si pemimpin.
Seketika 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh. Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema:
"Sekarang... baru ajalmu tiba anakku..."

 

BUNUH DIRI

Seorang pengusaha kelihatan resah gara-gara bisnis yang digelutinya terancam bangkrut.
Diambang kehancurannya, dia mulai berpikir untuk mengambil jalan pintas saja: BUNUH DIRI.
Rekan-rekan mencegah niatnya itu dan menyuruhnya untuk berkonsultasi dengan seorang pendeta.
Dia mendatangi rumah seorang pendeta dan mengeluh soal sulitnya bisnis yang digelutinya.
Pendeta itu berpikir sejenak lalu berkata, "Pemecahannya mudah saja. Bawa sebuah kursi pantai dan Alkitab. Anda pergi ke pantai. Cobalah duduk dengan santai. Nikmatilah angin laut. Setelah itu, bukalah Alkitab secara serampangan. Bacalah dengan keras, ayat yang Anda lihat saat itu juga. Lalu, praktekkanlah apa yang tertulis di dalamnya."
Pengusaha itu menuruti nasehat pendeta itu. Dia memasukkan kursi pantai dan Alkitab kedalam mobilnya. Lalu berangkat ke pantai. Disana dia menikmati angin laut. Setelah itu, dia membuka Alkitab secara serampangan. Jarinya menunjuk pada sebuah ayat. Kemudian dia membaca keras-keras ayat itu :
"LALU YUDAS PERGI MENGGANTUNG DIRINYA."

 

Si Kecil Joni Jatuh Cinta

Ibu guru perhatikan akhir-akhir ini si kecil Joni menurun prestasinya. Suatu hari seusai jam sekolah diapun mengajak Joni bicara.
“Ibu perhatikan akhir-akhir ini nilaimu menurun. Ada apa?”
Si kecil Joni menjawab, “Saya lagi jatuh cinta Bu Guru”
“Sama siapa?”
“Sama bu Guru”, jawabnya dengan wajah memerah. Bu guru memang orangnya cantik.
Kelihatannya bu guru tidak asing dengan sikap murid semacam ini. Diapun menjawab dengan lembut, “Joni, kamu tau itu nggak mungkin. Memang Ibu sendiri suatu saat akan punya suami, tapi Ibu tidak menginginkan seorang anak kecil”
“Oh, soal itu Ibu nggak usah kuatir”, sahut Joni dengan nada meyakinkan, “Joni akan pake kondom”

 

kisah preman di bar

---

Pada suatu hari ada seorang pemuda sedang duduk santai di bar. Lalu seorang preman yang kelihatannya sedang mabuk datang menghampirinya, tiba-tiba dia menendang si pemuda sambil berkata, "Ini Karate dari Jepang!!!". Pemuda itu tetap diam dan si preman memukulnya lagi sambil berkata, "Ini Boxing dari Amerika!!!". Pemuda itu tetap diam dan si preman memukulnya kembali sambil berkata, "Ini Kung Fu dari China!!!". Tiba-tiba si pemuda keluar dari bar. Setelah beberapa saat si pemuda datang dan memukul si preman, "Bruuuk...". Si preman langsung pingsan tidak sadarkan diri. Lalu si pemuda pergi ke tempat penjaga bar untuk titip pesan, "Pak, kalau si preman sudah sadar tolong katakan padanya, INI LINGGIS DARI GUDANG!".

 

kalo banci jadi pramugari kaek gene neh..

---

Cabin Announcement Airlines Versi bencong
Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada di pinggang yey, baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen di kala napas sesek.
biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu cara pasang itu sabuk yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak gampang lepas, ngencengin, dan ngelepasinnya.
baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin, jangan dipake kecuali nanti mas kapiten ngajak berenang bareng.
eit jangan lupa, itu barang jangan yey pindah-pindahin yaa,
apalagi dibawa pulang buat pajangan salon. yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh ih...
cara make'nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati ati kekencengan tar gak bisa napas. makanya kudu ati-ati deh yah.
biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah delima, atau yey tiup itu pipa nya. kalo nanti keluar lewat jendela darurat, itu baju apung dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di jendela karena gak muat.
aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya keras amirr.. gimana sih nih..
eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua pintu darurat di depan, ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat di tengah-tengah. jadi keluarnya jangan rebutan ya.
kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena sabuk yang di pinggang kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung, masker oksigen bakalan nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah trus napas kayak biasa. kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti nolongin anaknya dulu baru yey pake sendiri.
kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di depan yey duduk, silakan dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah.. endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss yuuu...
mariii....

 

 

Bahaya, memiliki rumah tipe 21

---

Ada keluarga muda, baru punya satu anak berumur 5 tahun bernama Ipung;
Mereka tinggal di perumahan type 21. Karena rumah type 21 hanya ada 1 kamar tidur, praktis mereka : bapak, ibu, dan anak tidur dalam satu kamar dan satu tempat tidur.
Sebenarnya tidak ada masalah, hanya setiap kali bapak sama ibu mau “bobo2 an” mesti kucing-kucingan, nungguin Ipung tidur dulu. Untuk memastikan apakah si Ipung udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil Ipung, kalau Ipung menyahut berarti belum tidur, kalau Ipung diam berarti udah tidur, berarti aman untuk beraksi.
Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk beraksi, terlihat si Ipung sudah terlelap. Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.
BAPAK : ” Ipung ?!!! ”
IPUNG : ” Ya, pak ? ”
Wah, ternyata Ipung belum tidur. Mereka terpaksa menunggu.
Setengah jam kemudian, gantian si Ibu mencoba ngetes lagi.
IBU : ” Ipung ?!!! ”
IPUNG : ” Yaa, buuu ? ”
BAPAK : ” Gila, belum tidur juga!
(gerutu si bapak dalam hati saking jengkelnya )
Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest lagi, ternyata Ipung masih belum tidur juga. Berkali-kali begitu terus. Akhirnya bapak-ibu kehabisan kesabaran, Ipung betul-betul dibangunin dan dimarahin habis-habisan. Ipung menangis dan bingung soalnya kan nggak tahu masalahnya apa. Paginya di sekolah Ipung mengadu kepada ibu guru bahwa semalaman dimarahin habis-habisan oleh orang tuanya. Ibu guru bertanya kejadiannya, Ipung kemudian menjelaskan semuanya, Ibu guru rupanya menangkap permasalahnya apa, maka kemudian dia menasehati Ipung, “Ipung, kalau sudah malam di atas jam 10.00 Ipung harus tidur, dan kalau bapak/ibu memanggil Ipung tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak mendengar” begitu ibu guru menasehati Ipung.
Malamnya Ipung mengikuti nasehat ibu guru. Beberapa kali Ipung dipanggil nggak menyahut, padahal Ipung sebenarnya mendengar karena memang belum tidur. Tapi karena takut dimarahi lagi, maka Ipung diam saja. Bapak-ibu sepakat bahwa Ipung sudah tidur. Mereka juga sepakat untuk memulai permainan lalu mereka mematikan lampu. Ipung sebenarnya ketakutan karena gelap, tapi dia juga takut dimarahi maka dia diam saja.
Permainan pun makin berjalan seru. Heboh. Menggairahkan. Sampai Ipung juga keheranan krn tempat tidur terus bergoyang semakin keras dan cepat, tapi dia tetap diam saja.
Sampai akhirnya mereka sudah mau mencapai puncak permainan.
BAPAK : ” Aduuuh,buu.. .. aku mau keluar !!!”
(kata si bapak sambil gemeteran)
IBU : ” Paaak, aaaku juga mau keluaaarrrrr ”
(kata Si Ibu nggak mo’kalah)
IPUNG : ” Ipung ikuuuuuut!!! ! ”
(Ipung langsung teriak ketakutan)

 

Cerita dari Rumah Kost

---

Sudah 3 hari belakangan ini Cynthia numpang menginap di kost-an ku
yang kecil didaerah Kuningan. Awalnya saya agak khawatir dengan
perubahan suasana ini.
Cynthia cuma menumpang sementara di sini padahal saya bingung "gimana
perasaan cewek gue".
Untuk mencari penegasan saya tatap wajah muda Cynthia yang cantik dan
lucu. Cynthia membalas tatapan saya tanpa berkedip. Sebersit saya
membaca kegenitan di dalamnya, sayapun menyerah...
Hari pertama, 6 Juni 2003. Cynthia nampak begitu kalem dan sopan.
Ketika itu si Avi (cw gue) juga ada dan dia oke-oke aja
setelah
mendapat penjelasan logis.
Avi duduk di sofa di depan TV, dan saya duduk di bangku di depan meja
komputer. Cynthia nampak menjaga jarak dengan saya, dia duduk tidak
bergeming di samping Avi sambil menikmati soap opera dan MTV (Music
Television). Saya mencoba menggoda Cynthia. Tapi female satu ini
seperti batu, Avi dan dia menatap tanpa berkedip.
Hari pertama agak sorean. Problem mulai muncul ketika Avi pulang
meninggalkan kost-an, membiarkan saya dan Cynthia berdua di kamar kost
adalah hal yang janggal, saya tidak tahu harus bersikap bagaimana,
saya grogi dan nervous apalagi begitu mobil Avi berlalu, Cynthia
langsung mendekati saya dengan penuh roman. Saya duduk di sofa dengan
perasaan tidak nyaman. Cynthia mendekati saya dan ikut duduk di
samping. Kaki saya yang terjulur ke atas coffe table di sentuhnya
dengan halus, pinggang saya disenderinya dengan santai,
merasa agak terganggu, saya berdiri
dan pindah duduk di depan komputer
lagi.
Cynthia mengikuti.
Saya berpura-pura sibuk membuka internet, tapi Cynthia berdiri di sana
menatap saya dengan pandangan yang sendu dan mengundang. Saya
tanyakan, "Apa kamu belum makan siang?" Tapi Cynthia tetap terdiam
seakan dia meminta sesuatu yang lain. Saya termangu tidak mengerti apa
maksudnya.
Tapi karena saya ini termasuk laki-laki yang tahan godaan, jelas saya
tidak mau berpikiran yang bukan-bukan. Saya cuekin Cynthia seharian.
Hari kedua, 7 Juni 2003.
Cynthia makin liar menjadi-jadi, Cynthia menggoda saya habis-habisan.
Tubuhnya yang langsing selalu dicoba menempeli saya dengan kurang
ajar. Walaupun Cynthia cantik, dan suaranya lembut menarik, saya tidak
mau jatuh tertarik padanya.
Ketika saya bentak, "Cynthia Please............. Jangan ganggu saya."
Dia tetap saja berkepala batu. Bahkan ketika saya duduk disofa
kembali, Cynthia mencoba
membaringkan tubuhnya di pangkuan saya. Saya
marah dan berdiri, kemudian saya berjalan dan membaringkan tubuh di
kamar.
Angin dari fan yang bertiup dingin dan matahari yang masih nampak
garang siang ini membuat saya jatuh tertidur 5 menit kemudian.
Samar-samar saya merasa ada sesosok tubuh berbaringan di samping
kanan. Tubuh hangatnya yang halus menyentuh lengan saya secara lembut
dan mengundang. Sejenak saya merasa, barangkali si Avi balik lagi
untuk mengambil barang yang biasanya tertinggal, tapi lama- lama saya
menyadari tubuh hangat ini pasti bukan Avi.
Saya terkejut lalu bangkit secara tiba-tiba. Kali ini saya benar-benar
murka melihat Cynthia sedang berbaringan secara santai dan erotis di
samping saya. Padahal sebelum ada perkimpoian, saya berpikiran untuk
tidak tidur dengan mahluk bergender perempuan. Itulah sebabnya saya
bentak Cynthia untuk jangan berbuat kurang ajar, karena sudah tidak
tahan
saya berdiri dan membuka pintu kost-an. "Keluar..!", teriak
saya
tidak sabar.
Wajah Cynthia nampak lesu dan sedih. Dua detik dia termenung untuk
kemudian berjalan perlahan. Saya tidak lagi ingat akan segala bujuk
rayunya, persoalan ini akan semakin membesar jika saya membiarkan
Cynthia lebih lama menetap di kost-an. Langkah Cynthia yang seksi
berhenti 10 meter dari pintu.
Karena saya takut dia akan merubah niat untuk berbalik kembali ke
sini, saya berteriak "Dont you ever think about that !!!" Cynthia
menatap saya secara kurang ajar, lalu membalas teriakan dengan keras:
"MEOWWWNGGGG..!! MEOWWWWWNGGG..!!"
Kucing jalanan itu akhirnya kembali ke asalnya...

 

Joke for Today

---

wawancara Kerja: Apa yang Paling Cepat?
Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak.
Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Si Manager lalu mengajukan 1 pertanyaan: setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?
Kandidat I menjawab, “PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu.”
“Jawaban yang sangat bagus”, sahut si Manager. “Kalau menurut Anda?”, tanyanya ke kandidat II.
“Hm… KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya.”
“Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan ’sekejap mata’ untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi.” Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras.
“NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui”, jawabnya, “Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala.”
Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III. “Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya.”, pujinya.
Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, “Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah MENCRET.”
“APA???!!!”, seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.
“Oh saya bisa menjelaskannya.” , kata si kandidat. “Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana.”
Tentu saja kandidat terakhir yang diterima…

 

slingkuh..,

---

suami : sudah berapa kali kamu selingkuh...
Istri : cuma dua kali mas....satunya sama pelatih sepakbola..satunya lagi sama pemainnya....
Suami : berarti 12X dong....

penyebab hidung pesek

    ada yg bisa lebih pesek?hehehe….

joke jadul

"MAIN" AMA AYAM
Seorang kakek tua yang baru saja keluar dari LP datang ke tempat "begituan" untuk memenuhi nafsu birahinya.
Si kakek bertanya kepada pemilik tempat "begituan" tsb:
KAKEK :"Yang 17 tahun ada nggak?"
PEMILIK:"Kagak ada!"
KAKEK :"Kalo gitu yang umur berapa aj dech! dah gak tahan nih"
PEMILIK:"Kagak ada,hari ini penuh! semuanya lagi dipake"
PEMILIK:"Emang sampean mau maen ama ayam!"
KAKEK :"Ayam??!!.... boleh deh, dari pada kagak ada!"
Setelah itu "maen"lah si kakek dengan seekor ayam.
Esok harinya si kakek datang lagi ke tempat itu.
KAKEK :"masih ada yang nganggur nggak?"
PEMILIK:"Kagak ada!penuh!!"
KAKEK :"Kalo gitu ayam lagi deh"
PEMILIK:"Udah pada mati semua!!"
KAKEK :"Hiks.... ya udah kalo gitu saya ikut nonton aja"
Lalu si kakek menonton sebuah "permainan" melalui kaca jendela kecil yang terletak di atas sebuah kamar sambil berdesak-desakan dengan seorang pria muda yang ikut nonton juga.
KAKEK :"Nah!Ini baru seru!"
PEMUDA:"Seru yang kemaren dong,ada kakek2 maen ama ayam!"
KAKEK :"MAKSOED LOEE?????"
******
PENGHISAP DARAH
Arwah seseorang yang mati karena bunuh diri sedang dalam perjalanan menuju surga,namun sesampainya di gerbang surga ia di usir oleh malaikat.
MALAIKAT:"Kamu belum pantas masuk surga!,kembali lagi ke dunia! tetapi kamu tidak boleh menjadi manusia,kamu pengen jadi apa?!"
ARWAH :"Saya ingin jadi penghisap darah!"
MALAIKAT:"Baiklah!"
Dikirimlah arwah itu kembali dunia sebagai dracula.Tetapi selama menjalani hidup sebagai dracula,ia telah menghisap darah orang yang mengidap penyakit HIV.ALhasil.... ia pun kembali mati.
Lalu di alam baka ia bertemu lagi dengan malaikat.
MALAIKAT:"Kamu masih belum pantas tinggal di surga! kau akan ku kirim lagi ke dunia sebagai BINATANG! kamu pengen jadi apa?"
ARWAH :"Saya pengen jadi penghisap darah!"
Malaikat lalu mengirim kembali arwah itu sebagai seekor lintah,namun sial sekali nasib lintah itu,belum sampai 5 menit hidup di dunia,tiba2 dimakan oleh seekor ikan mas.
Arwah itu kembali ke alam baka dan bertemu lagi dengan malaikat.
MALAIKAT:"Kamu memang benar-benar tidak tau diuntung! Kali ini aku akan mengirimu kembali ke dunia sebagai BENDA MATI!! Kamu pengen jadi apa?"
ARWAH :"Saya pengen jadi penghisap darah!"
Malaikat lalu mengirim kembali arwah itu ke salah satu supermarket di ibu kota sebagai PEMBALUT WANITA......
**********
DI COLEK

Seorang Pria kaya raya sedang berjalan jalan mengitari tanahnya yang cukup luas,kira kira 1000 hektar.
Dari kejauhan ia melihat seorang mahasiswa yang sedang KKN jongkok seperti orang sedang BAB.
Lalu pria kaya itu datang menghampiri si mahasiswa,ternyata mahasiswa itu lagi boker di tanah milik pria kaya raya itu.
Tanpa basa basi pria langsung menodongkan pistol di kepala mahasiswa tersebut.Terjadilah percakapan diantara mereka:
PRIA KAYA:"Kamu! berani beraninya buang air di tanahku!"
MAHASISWA:"Maaf Pak! Tapi saya udah nggak tahan lagi"
PRIA KAYA:"Saya nggak mau tau! pokonya sekarang juga loe makan tuh !"
MAHASISWA:"HAH! Yang bener aja! masa saya harus makan !"
PRIA KAYA:"Terserah loe aja! loe makan itu ato mau gw tembak"
Dengan sangat terpaksa mahasiwa itu pun memakan nya,melihat kejadian itu si pria kaya tiba tiba tertawa terbahak bahak sampai sampai pistol yang ia pegang lepas dari genggaman tangan kanannya.
Melihat pistol terlepas dari genggaman sang tuan tanah,dengan gerakan cepat mahasiswa pun mengambil pistol tersebut.
MAHASISWA:"Hayo! sekarang loe mau boker ato mau gw tembak!"
PRIA KAYA:"HAH! Kira kira aja! Gw lagi gak pengen Boker!"
MAHASISWA:"Terserak loe aja! loe mau boker ato mau gw tembak!"
DEngan sangat terpaksa sang tuan tanah mulai membuka celana dan jongkok dengan posisi tangan kiri terbuka di bawah anus yang siap menerima keluar dari anusnya.
Dengan wajah yang ke merah merahan sang tuan tanah ngeden-ngeden berusaha mengeluarkan ,tak lama kemudian keluarlah yang sdikit encer disertai darah karena terlalu dipaksakan.
Si tuan tanah berpikir, mahasiswa itu pasti bakal menyuruh ia memakan nya,dan terjadilah percakapan di bawah ini:
PRIA KAYA:"Ini harus gw makan ya?"
MASASISWA:"Loe udah ngerti rupanya! ya udah, makan tuh "
Akan tetapi ketika sang tuan tanah hendak memakannya,mahasiswa itu tiba tiba menahannya.
MAHASISWA:"Eit...eit..., siapa yang nyuruh makan dengan cara gitu?"
PRIA KAYA:"Lah... terus gimana dong?"
MAHASISWA:"DICOLEK!!"
Akhirnya Pria kaya raya itu memakan nya dengan cara dicolek seperti anak kecil sedang memakan permen serbuk.....
*****
SALAH MASUK

Seorang pria mengeluh kepada dokter karena JEMPOL tangan kanannya yang bengkak tidak sembuh2.
PRIA :"Dok!Apa yang harus saya lakukan agar jari saya sembuh?"
DOKTER :"Hmmmm.... JEMPOL anda harus diselipkan di pantat kambing."
PRIA :"Hah!!Jijay dong..."
DOKTER :"Terserah,anda ingin cepat sembuh atau tidak?!"
PRIA :"Tapi saya tidak punya kambing,dok!"
DOKTER :"Lalu,apa yang ada di rumah?"
PRIA :"Di rumah hanya ada pembantu,istri saya sedang ke luar kota"
DOKTER :"Baiklah,kalo gitu dengan pembantu aja"
Lalu pulanglah si pria itu,di perjalanan ia menelpon istrinya dan memberi tahu saran dari dokter
apa yang harus dilakukan untuk kesembuhan jarinya.
Demi kesembuhan jari suaminya,sang istri harus merelakan dan memberi izin suaminya untuk melakukan
saran dari dokter.
Sesampainya di rumah,sang pria memanggil pembantunya dan menjelaskan semuannya.
Si pembantu tak bisa menolak permintaan sang majikan karena takut dipecat,namun dengan satu syarat,
lampu kamar harus dimatikan.
Si pria menyetujui permintaan pembantunya dan masuklah mereka berdua ke dalam kamar,lampu kamar pun dimatikan.
tak lama kemudian si pembantu berkata pada majikannya:
PEMBANTU:"Tuan,lubangnya salah!itu bukan lubang pantat,tapi lubang yang "itu" tuan!"
PRIA :"Oh,masa?? Ya ga apa2 kalo gitu,lagian yang saya masukin bukan JEMPOL...."
*****

ANAK AJAIB
Seorang anak balita kira-kira berumur 4 tahun berkata kepada kedua orang tuanya:
ANAK:"Ibu,Kakek akan meninggal 1 bulan lagi,nenek 1 bulan setelah kakek,aku 1 bulan setelah nenek,ibu 1 bulan setelah aku,dan ayah 1 bulan setelah ibu!"
IBU :"Kamu tau dari mana?"
Anak itu hanya geleng2 kepala.
Namun ternyata 1 bulan kemudian,sang kakek meninggal.
Dan 1 bulan kemudian neneknya meninggal.1 bulan berlalu,kini giliran bocah itu yang meninggal.
Melihat semua kejadian yang terjadi selama 3 bulan terakhir,sang ayah langsung mengasuransikan istrinya dalam jumlah yang cukup besar,karena ia yakin bulan depan istrinya pun akan meninggal.
Satu bulan berlalu,dan ternyata benar,istrinya telah tiada.
Setiap hari sang ayah selalu termenung,karena ia yakin bulan depan giliran dia yang meninggal.
Dan akhirnya datanglah hari yang tidak pernah dinantikannya,tepat 1 bulan setelah kematian istrinya.
Saat itu ia baru saja bangun tidur,tapi hari itu tidak terjadi apa-apa.
Namun ketika ia hendak ke teras rumah untuk mengambil koran,ia mendengar suara ribut2 di sebelah rumah,seorang tetangga datang menghampirinya dan memberitahu bahwa pembantu tetangga sebelah meninggal.
******

NGGAK PUNYA OTAK
Seorang guru yang menganut ajaran komunis sedang menerangkan tentang kepercayaan dkepada murid2nya.
GURU :"Kalian semua!Apakah kalian yakin kalo tuhan itu ada?"
SISWA :"Yakin pak!"
GURU :"Apa buktinya?"
Semua siswa diam.
GURU :"Apakah kalian sudah bertemu tuhan?"
semua siswa hanya terdiam.
GURU :"Apakah kalian tau wujud tuhan"
Semua siswa menggelengkan kepala.
GURU :"Baik! Kesimpulannya tuhan itu tidak ada"
Namun Seorang siswa yang bernama Udin(nama samaran) tiba2 berdiri dari tempat duduknya.
UDIN :"Teman-teman semua!Apakah Kalian pernah melihat otak pak guru?"
Semuanya hanya diam.
UDIN :"Apakah kalian tau bentuk otak pak guru?"
semuanya hanya diam.
UDIN:"Oke! Kesimpulannya Pak guru tidak punya otak!"
*****
DIPOTONG 50%
Di suatu malam Seorang ibu berdoa memohon diberikan rezeki oleh tuhan untuk biaya sekolah anaknya.
Dalam doanya dia berkata:
"Ya Tuhan,berikanlah hamba rezeki 100 ribu saja untuk biaya anak hamba,karena jika tidak membayar spp anak hamba akan dikeluarkan dari sekolah."
Esok paginya Ibu itu berkeliling mencari pinjaman uang,namun hingga matahari terbenam ibu itu belum mendapatkan uang pinjaman.
Dengan raut wajah yeng terlihat seperti orang putus asa ibu itu duduk di depan gerbang kantor polisi dengan kepala tertunduk.
Tak lama kemudian muncul seorang polisi,lalu ia datang menghampiri ibu itu.
POLISI :"Ibu sedang apa di sini? Apakah Ibu ada masalah?"
IBU-IBU:"Iya,saya perlu uang 100 ribu untuk biaya sekolah anak saya"
Karena merasa kasihan,polisi itu memberikan selembar uang 50 ribu kepada ibu ibu tersebut.
POLISI :"Ibu, Ini ada sedikit uang dari saya. Mudah mudahan dapat meringankan beban ibu."
IBU-IBU:"terimakasih Pak!"
Si ibu pun menerima uang itu,lalu ia kembali ke rumahnya karena sudah malam,sesampainya di rumah, Ibu itu Kembali berdoa:
"Ya Tuhan,terimakasih atas rezeki yang Engkau berikan."
"Ya Tuhan,lain kali kalau mau memberikan rezeki jangan lewat polisi,ternyata di potong 50%"
NB: Cerita ini hanya fiktif, tidak ada maksud untuk menyinggung siapapun.
*****
PRAJURIT CINA
Seorang raja terpaksa ikut tejrun ke medan peperangan demi mempertahankan kejayaan kerajaan itu yang saat ini posisinya sangat terancam.
Ditugaskanlah 3 orang prajurit untuk menjaga permaisurinya selama ia bertempur di medan pertempuran.
Tetapi sebelum berangkat,sang raja memasangkan pisau silet di dalam "itu"nya permaisuri,dengan tujuan bila sang permaisuri berselingkuh dengan ketiga prajurit itu,
pasti akan ketahuan karena barangnya si prajurut pasti akan"buntung".
Sang raja akan memberikan hukuman penggal jika ketiga prajurit itu menyelingkuhi istri tercintanya.
Dua minggu berlalu,sang raja pun kembali pulang.Ketiga prajurit yang ia tugasnya dipanggil,lalu satu per satu dari mereka ditelanjangi untuk memastikan apakah mereka menyelingkuhi istrinya apa tidak?
Prajurit pertama mulai ditelanjangi,dan ternyata "anu"nya buntung.
Tanpa basa basi sang raja berteriak:"Pengawal!!penggal dia!".Di seretlah prajurit pertama ke tempat hukuman dan di penggal.
Prajurit kedua pun mulai ditelanjangi,dan... oh... ternyata sama dengan prajurit pertama,buntung.
Lalu,di penggal lah prajurit kedua sama seperti prajurit pertama.
Prajurit ke tiga juga mulai ditelanjangi,namun "anu"nya masih utuh....ia hanya terdiam menundukan kepalanya.
Sang raja menepuk pundaknya dan berkata:"Hmmm,ternyata kamu tidak menyelingkuhi istriku,kamu memang pantas menjadi prajuritku". ucap raja dengan nada bangga.
"Baiklah,kamu boleh kembali ke tempatmu!".Lanjut raja.
Prajurit ketiga itu lalu pergi dan masuk ke dalam kamarnya.Di dalam ia hanya diam dan perlahan lahan meneteskan air mata.
Sesekali ia membuka mulut di depan cermin memperhatikan lidahnya yang BUNTUNG.
*****
KENA TILANG
Suatu hari di suatu kota sedang di gelar razia kendaraan bermotor.Seorang petugas memberhentikan sepeda motor yang dikendarai oleh seorang siswa SMU.
PETUGAS:"Kamu saya tilang!"
SISWA :"Lho?Salah saya apa Pak?"
PETUGAS:"Kamu Anak SMU!Pasti Ngak punya SIM!"
SISWA :"Saya punya Pak!"
PETUGAS:"Mana?coba perlihatkan SIM dan STNKnya!!"
SISWA :"Ini Pak!" jawab siswa sambil menyodorkan SIM dan STNK tersebut.
Petugas lalu memeriksa SIM dan STNK anak itu,dan ternyata Keduanya masih berlaku.
Lalu petugas itu memeriksa bagian2 dari sepeda motor tersebut.Mulai dari Kaca spion sampai bagian detil lainnya,seperti tutup pentil dll.
Setelah memeriksa bagian2 sepeda motor tersebut,petugas bertanya lagi paga Siswa itu:
PETUGAS:"Kamu itu mau kemana?Koq kebut2an gitu?"
SISWA :"Hari ini teman saya ulang tahun pak!Karena belum mandi,jadi saya buru-buru mau pulang dulu Pak!"
PETUGAS:"Nah!Karena kamu belum mandi,kamu saya tilang!!"
*****
KALAH HEBAT
Seorang Direktur sedang makan siang di sebuah restoran bersama bawahannya.Ia menceritakan kisah "main belakang" dengan sekretarisnya kepada bawahannya.
DIREKTUR:"sekretaris saya ternyata "kalah hebat" dengan istri saya"
BAWAHAN:"Oh ya!!"
Tiga hari kemudian mereka berdua makan siang di tempat yang sama.
BAWAHAN:"Ternyata benar Pak!!"
DIREKTUR:"Apanya??"
BAWAHAN:"Ternyata sekretaris bapak memang kalah hebat dengan istri bapak!"

ANGKOT SETAN [ kisah nyata]

Kurang lebih pukul 10 malam, Seorang wanita tengah baya (nenek-nenek
untuk
lebih tepatnya), berumur sekitar 63 tahun sedang menuju pulang setelah
berbelanja buah-2an di toko buah di daerah rawamangun, yang tidak jauh
dari rumahnya..
Sudah kurang lebih 20 menit sang nenek menunggu angkot (mikrolet) yang biasa dinaikinya pulang..tapi angkot yang ditunggu tak kunjung tiba.
Memang biasanya angkot tersebut sudah berhenti beroperasi pada pukul 21.30 paling malam, namun entah mengapa, sang nenek merasa bahwa masih ada angkot yang akan membawanya pulang...
Setelah 35 menit menunggu..akhirnya benar, angkot yang ditunggu sang
nenek muncul. Hal yang tidak biasa terjadi... Lalu naiklah sang nenek ke dalam angkot yang berisi 3 orang.. 1 orang supir dan 2 orang penumpang lain yang kedua-2nya adalah seorang wanita cantik, berambut panjang, dengan pakaian pesta berwarna putih (broken white tepatnya)..
Sang nenek sempat berpikir..."aneh sekali....dua orang wanita cantik
berpakaian pesta warna putih, pada malam hari begini naik angkot" Tapi
sang nenek tidak mau meneruskan apa yang ada di pikirannya, walaupun bulu kuduknya sudah mulai berdiri. Terjadilah suasana yang dingin, hening tanpa suara pada angkot tersebut. Sang supir-pun hanya menyupir tanpa menengok atau mengeluarkan suara sedikitpun...cara menyupirnya pun cenderung kasar, dan ngebut-ngebutan...
Tak sabar sang nenek untuk tiba di daerah rumahnya...sampai akhirnya,
Sang nenek tiba di jembatan biasa tempat ia turun. setelah menyiapkan
selembar uang Rp. 10 ribu-an (karena memang tinggal satu lembar uang 10 ribuan yang dia punya) untuk membayar angkot, Sang nenek lalu memberhentikan angkot tersebut
"Bang...kiri, bang.."
Sang supir langsung memberhentikan angkotnya dengan rem mendadak tanpa
bersuara..
Lalu sang nenek turun, dan menyerahkan lembaran uang Rp. 10 ribu
terakhirnya melalui jendela pintu depan angkot...sambil menunggu
kembalian ongkosnya..
Tapi ternyata..........
Sang Supir langsung menginjak gas dan meninggalkan nenek tersebut tanpa mengembalikan uang sang nenek...
Nenek itu berteriak..."DASAR ANGKOT SETAAAAAAAAANNNNNNN....!!!!!!!!!!!!!!"

THE BEST OF Rayuan Gombal Tahun 2008

Cowok :Mbak jangan pegangan sama besi kereta.
Cewek :Emang kenapa....?
Cowok :Kayaknya besinya kotor tuh..pegangan sama aku aja.

Cowok: Maaf mba, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah dideket saya aja
Cewek: Loh?? kenapa??
Cowok: Takut dikerubung semut.. Soalnya mba manis..

Cowok :Mbak, orang tuanya pengrajin bantal ya..?
Cewek : Hah..!!!? bukan..Emang kenapa..?
Cowok :kok kalo deket sama mbak rasanya nyaman yach.

Cowok :Mbak jangan ngomong ya..
Cewek :Lho.. Emang kenapa..?
Cowok :Karena biasanya aku malem enggak bisa tidur, kalo abis denger suara yang indah.

Cowok :Mbak bajunya enggak pernah disetrika ya..?
Cewek :Enak aja... emang kenapa..?
Cowok :biasanya kalo cewek udah cantik nggak perlu lagi nyetrika baju..

Cowok: "kamu itu seperti sendok..."
Cewek: "Kenapa?"
Cowok: "Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku..."

Cowok: "Kamu sekali-sekali nyuci piring dooonk"
Cewek: "Hah? emang kenapa ?"
Cowok: "Ini tangan kamu terlalu lembut..."

Cowok: "Kamu pasti enggak pernah maen bola ya.."
Cewek: "Iya laaah.. emang kenapa...?"
Cowok: "Soalnya kaki kamu bagus banget...."

Cowok: "Mbak punya uang koin ? Boleh minta ?"
Cewek: "Buat apa ?"
Cowok: "Aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon dia bila aku jatuh cinta"

ce: say, klo mama kamu & aku tenggelam samaan, siapa yang kamu tolong..?
co: ya mama akulah.. Emang kamu yang lahirin aku..?
ce: ih kamu..
co: iya, tapi abis selamatin mama, aku akan tenggelam bersama kamu.. (GLODAK ..!)

ceweq : yank...
cowoq : hmmm... napa?
ceweq : yank, aku kayaknya ga enak badan d...
cowoq : ga enak badan kenapa...
ceweq : jantung ku rada sakit gt...
cowoq : sakitnya kayak gimana?
ceweq : jantung ku sakit kalo jauh dari kamu

cewe: nanti klo aku uda deket, aku miskol deh..
cowo: ga usah, i can sense when u r around..

Cow : hmm maaf yaa belakangan ini tanganku agak kasar...
cew : ahh ga papa kok, emangnya knp??
cow : soalnya aku tiap hari jadi kuli
cew : yang bener kmu?? dimana?
Cow : di hatikamu, aku selalu buatin istana cinta buat kita berdua -->plg najis

cow : saayyaaangggg, papah kamu astronot ya..?
cew : enggak kok..
cow : kalo gitu pasti kakek kamu dong
cew : enggak juga kok...
cow : trus yang astronot siapa..?
cew : enggak ada...
cow : tapi kok ada berjuta2 bintang si dimata kamu...

cow : beby... kmu punya guru fisika gak.
cew :ada, emangnya knp..??
cow : tanyain dong!!!
cew :tanyain apaan..? PR kamu.....??
cow : bukannn.!!! tanyain dia kenapa sih kok kutub2 hati aku selalu ngedeketin hati kmu

Cew : cintaku... cita2 kamu apaan si..??
cow :aku kalo udah gede mau jadi dokter bedah
cew : lho...? emangnya knapa??
cow :biar aku bisa belah dada kamu, terus aku nulisin nama aku di hati kamu sayangg... (kampret..kampreett t)

Cow : aku boleh liat punggung kamu gak??
cew :emangnya ada apaan??
cow : aku mau liat sayap seorang bidadari cantik kayak kamu beyb...,

cow : sayang pasti di rumah kamu banyak lebah yaa
cew :ahh sok tau kamu ni...
cow : pasti iyalah, kan ada madunya yang cantik bgt... Yaitu kamu

cow : sayanggg... aku minta kunci gembok dong...!!!
cew : buat apaan si emangnya.??
cow : buat buka hati aku, terus aku masukin cinta kamu....habis itu aku kunci rapet2 biar kamu selalua da di hatiaku...

cow : "yank..bisa bantuin aku ga?"
cew : "bantuin apa?"
cow : "ngegambar yank...mau ga??"
cew : "ngegambar apa?"
cow : "bantuin aku gambar.....peta dari hati aku ke hati kamu" (jeburrr...! ! ---> kecemplung kali)

 

Cow : Sayang, kamu liat ga bulan malem e
Cew : Kenapa?
Cow : Bulannya tingggal separo sayang..
Cew : Biasa ja, kenapa?
Cow : karena yang separo udah aku simpan tuk mu

Fotografer yg beruntung

Karena asik memotret sunset dan mengeksplorasi wilayah yang baru
pertama
kali dia kunjungi,
seorang travel photografer baru menyadari bahwa dia sudah tersesat dan
ditinggal oleh rombongannya.
Dan tanpa disangka-sangka, hujan badai turun!, Spontan fotografer itu
bete
abis... udah tersesat, gelap, ujan pula...
Tapi akhirnya timbul harapan... Di ujung jalan dia melihat lampu mobil
perlahan-lahan mendekat.
Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk
meminta
tumpangan.
Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang
fotografer
langsung naik ke mobil, duduk dan kaget!!! Karena dia baru menyadari
bahwa
mobil tersebut tidak ada yang mengemudikan.
Tapi daripada bete, fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalam
mobil, sambil berdoa (menurut agamanya)
Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali,
ketika
mobil sepertinya akan menabrak pohon atau
jatuh ke jurang, tiba-tiba muncul sebuah tangan dan mengendalikan setir
agar mobil tidak menabrak atau jatuh.
Dan hal tersebut terus terjadi berulang kali.
Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi, fotografer
tersebut
buru2 turun dan memesan secangkir kopi.
Sambil menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian
seram yang baru saja dia alami.
Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan
kelelahan
dan juga karena menahan rasa takut.
Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam
warung
kopi dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan.
Spontan salah satu dari mereka berkata,
"Itu dia kampret yang numpang mobil yang sedang kita dorong!"

PERIBAHASA ENGLISH - INDONESIAN VERSION

JUST BEE YOURSELF
("Sengatkan diri anda dengan tawon")
Jadilah diri kamu sendiri, kalau kamu jelek syukurilah soalnya kalo
kamu cakep pasti kamu bakal banyak dosanya hehehe
THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
("Orang disebelah kanan,salah tempat..hrsnya disebelah kiri")
Cakep-jelek itu tergantung lingkungan, misalnya kamu disini jelek tapi di
Afrika bisa paling cakep lho, makanya pindah ke sono aja.
DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER
( "Jangan menghukum buku dengan koper" )
Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya,
sapa tau bisa dari rumahnya, mobilnya, pekerjaannya, atau tabungannya
LIKE FATHER LIKE SON
( "Suka bapaknya, suka juga sama anaknya" )
Jangan salahkan diri kamu kalau kamu jelek, salahkanlah orangtuanya,
karena jelek itu keturunan..iya kan ??
THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
( "Jadi cakep kalo uda ganti kulit" )
Perbaiki inner beauty kamu, itu kalau ngerasa sisi luar kamu udah
ancur ga ketolong lagi....
NO GAIN WITHOUT PAIN
("Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu...kaya kuda lumping" )
Jgn sakit ati kalo dikatain jelek, cuek aja, inget film Beauty and The
Beast kan?)
THE TRUTH IS OUT THERE
("Yang bener boleh keluar")
Kalau orang lain menilai kamu jelek, jangan diambil ati, penilaian
manusia tidak selalu
benar (maksudnya kali kamu sebenarnya lebih jelek lagi)
LOVE IS BLIND
("Mencintai orang buta")
Cinta tidak memandang cakep atau jelek, ga percaya? Tanyakan hal ini
sama orang jelek...
Memang CAKEP itu RELATIF...tapi kalo JELEK itu MUTLAk

pemuda n toko obat

Slamet masuk ke toko obat dan membeli kondom. Dengan riang dia bilang kepada pemilik toko bahwa sebentar lagi dia akan makan malam di rumah pacarnya.
“Bapak kan tahu sendiri, biasanya setelah itu kan ada kelanjutannya”, tambah slamet sambil menyeringai. Satu sachet kondom pun berpindah tangan.
Baru beberapa langkah ke luar toko, dia kembali masuk. “Saya minta satu lagi”, adik pacar saya juga cantik, agak genit pula. Saya rasa dia juga naksir saya. Siapa tahu malam ini saya mujur…”. Kondom kedua berpindah tangan.
Slamet kembali masuk dan minta tambahan satu kondom lagi. “Begini, ibunya juga tak kalah seksi. Penampilannya jauh lebih muda dari usianya. Dan kalau duduk di depan saya, dia selalu menyilangkan kaki. Saya yakin dia juga tak keberatan kalau saya dekati…”.
Dengan berbekal tiga kondom, Slamet datang ke rumah pacarnya sambil tak putus bersiul. Sajian sudah siap. Pacar Slamet, adik dan ibunya sudah menunggu. Slamet pun langsung bergabung.
Mereka menunggu sang ayah. Begitu sang ayah masuk ke ruang makan, Slamet langsung memimpin doa sambil menunduk dalam-dalam. Yang lain-lain ikut menundukkan kepala. Satu menit berlalu. Slamet makin khusuk berdoa.
Dua menit. Slamet terus komat-kamit, cukup panjang untuk sebuah doa sebelum makan. Pada menit keempat, pacarnya menyenggol kakinya dan berbisik, “Saya baru tahu kamu ternyata sangat religius”.
Sambil terus menunduk, Slamet menjawab dengan suara hampir menangis, “Saya juga baru tahu ayah kamu punya toko obat…”

Pemuda n pengusaha kaya

Siang yang panas itu , seorang pengusaha kaya raya mengajak semua orang kaya yang dia kenal untuk party dirumahnya. Karena merasa bosan dan jenuh, sang pengusaha, memberikan sebuah pertanyaan, siapa yang bisa melakukannya , dialah pemenangnya.
Ia mengatakan bahwa, "Siapa yang dapat melewati dengan berenang di kolam renang saya yang penuh buaya, saya akan memberikan uang dan mobil saya." dan tak satupun orang yang mau dan menjawab. Kemudian , sang pengusaha kaya raya pun berkata, "Ia juga tak hanya akan mendapatkan uang dan mobil saya, tetapi juga pesawat jet pribadi, dan seluruh isi rumah serta tanah saya."
Namun, smua orang pada diam dan tidak berani melakukan apa yang ia minta.
Sang pengusaha kaya yang tampaknya bosan itu berkata, " Kalau begitu, hadiahnya saya tambah, saya akan memberikan smua aset kekayaan yang saya punya dan sekaligus kalau anda mau , pacar saya juga akan saya berikan ". Tak lama kemudian, seorang pemuda dengan gagah berani melompat ke dalam kolam renang, ia langsung berenang cepat, bergulat dengan banyak buaya dan , akhirnya berhasil tiba di tepi kolam dan selamat namun bajunya robek-robek. Sang pengusaha pun terkaget-kaget akan keberanian pemuda tersebut dan berkata, " Hai anak muda, kau boleh memiliki mobil yang aku miliki serta harta kekayaan saya !!! . " Tetapi anak muda tersebut malah hanya geleng-geleng kepala dan tidak mau hadiah tersebut. " Kalau begitu, bagaimana dengan pesawat jet pribadi saya, serta aset yang saya miliki smuanya, apakah anda tertarik ? atau bahkan pacar saya ?." tanya pengusaha kaya raya tersebut. Sang pemuda yang gemeteran hanya bisa menggeleng-gelengkan kepalanya dan menolak tanda tidak mau hadiahnya. Dengan perasaan bosan sekaligus marah, sang pengusaha kaya raya berkata kepada pemuda tersebut, " Kalau begitu , apa yang anda mau?????!!!!!!! ". Sang pemuda berkata dengan lantangnya, " SAYA HANYA INGIN TAHU , SIAPA YANG TELAH MENDORONG SAYA DARI BELAKANG !!!!!!!!!!!! " .

Mengetahui Tipe Watak Lelaki dari Cara Mencium

Suka cium dahi isteri... suami yang romantis.
Suka cium pipi isteri... suami yang penyayang.
Suka cium mulut isteri... suami yang bernafsu.
Suka cium tengkuk isteri... suami yang mata keranjang.
Suka cium telinga isteri... suami yang sensitive.
Suka cium leher isteri... suami yang penyabar.
Suka cium buah dada isteri... suami yang suka bermanja.
Suka cium tangan isteri... suami yang hipokrit.
Suka cium ketiak isteri... suami yang menerima isterinya seadanya.
Suka cium kemaluan isteri... suami yang pemalu.
Suka cium punggung isteri... suami yang suka bergurau.
Suka cium kaki isteri... suami yang terlalu menghormat isteri.
Tidak suka cium mana2bagian badan isteri... suami yang mementingkan diri.
Suka cium seluruh bagian badan isteri... suami yang baru balik dari tugas lama di luar kota

Kisah sarung

Dipagi yang cerah seorang guru Sekolah Dasar sedang
memberikan pelajaran kepada muridnya.
Tiba-tiba sang guru memberikan pertanyaannya kepada
sang murid.
Guru : coba kamu andre . . . kira-kira benda apa yang
bisa di hisap . . . . . ? ?
Andre : hmm . . . . permen bu . . .
Guru : iya betul . . . kalau kamu dessy . . . ?
Dessy : rokok bu.
Guru : iya . . . itu juga betul.
lalu sang guru tersebut melihat pada si Wawan yang
sedang bercanda dengan temannya.
Guru : Hayoo kamu Wawan . . . selain itu apa coba . . . ?
? ! ! . . .
Wawan : eh . . . anu bu . . . . SARUNG . . . ! !
Guru : lho . . . ? ? ! ! . . . apa-apaan kamu . . . ? ? . . mana
bisa sarung di hisap . . . . ? ?
Wawan : eh, . . bisa bu . . . buktinya semalam saya
dengar mama saya bilang " SUDAH PA . . SARUNGNYA
DILEPAS SAJA BIAR SAYA HISAP "
Guru : . . . . . . ? ? ! ! . . . Oohh . . . My God . . . . .

Beda belek,cinta n metro mini

Beda Belek, Cinta & Metromini

---

Ada 2 orang sahabat, sebut saja Bolot & Malih. Mereka selalu melakukan pekerjaan bersama-sama, ketika mereka sedang istirahat dan bersantai, si Bolot beri tebakan kepada si Malih...
Bolot : Lih, gw ada tebakan nih!!!
Malih : Tebakan apaan Lot..?
Bolot : Begini Lih..!
Malih : Iya apaan dong..???
Bolot : Nih.. Apa Perbedaannya Belek, Cinta dan Metromini???
Malih : Yah banyak dong Lot perbedaanya.. misalnya kalo Belek itu tai mata, kalo Cinta itu perasaan seseorang, trus kalo Metromini yang lo naikin tiap hari Lott.. hehehe...
Bolot : Salah goblog..!!!!
Malih : Mang apaan dong.. Lot..???
Bolot : Kalo Belek, dekat dimata jauh dihati. Kalo Cinta, jauh dimata dekat dihati. Trus kalo Metromini jauh deket 2500.. gitu..!!!
Malih : Lot.. Lot.. dasar lo Bolot

namanya juga usaha

Wakidjan begitu terpesonanya dengan permainan piano Nadine.
Sambil bertepuk tangan, ia berteriak, “Not a play! Not a play!”
Nadine bengong. “Not a play?”
“Yes… Not a play… Bukan main.”
Tukidjo yang menemani Wakidjan terperangah.
“Bukan main itu bukan not a play, Djan.”
“Your granny (Mbahmu). Humanly I have check my dictionary kok. (Orang saya sudah periksa di kamus kok)”
Lalu berpaling ke Nadine. “Lady, let’s corner (Mojok yuk). But don’t think that are nots (Jangan berpikir yang bukan-bukan). I just want a meal together.”
“Ngaco kamu, Djan,” Tukidjo tambah gemes.
“Don’t be surplus (Jangan berlebihan), Djo. Be wrong a little is OK toch?”
Nadine cuman senyum kecil. “I would love to, but …”
“Sorry if my friend make you not delicious (Maaf kalau teman saya bikin kamu jadi nggak enak)”, sambut Wakidjan ramah, “Different river, maybe (Lain kali barangkali). I will not be various kok (Saya nggak akan macam-macam kok).”
Setelah Nadine pergi, Wakidjan menatap Tukidjo dengan sebal. “Disturbing aja sih, Djo. Does the language belong to your ancestor (Emang itu bahasa punya moyang lu)?”
Tukidjo cari kalimat penutup. “Just itchy Djan, because you speak English as delicious as your belly button.” (Gatel aja, Djan, soalnya kamu ngomong Inggris seenak udelmu dewe).
Wakidjan cuman bisa merutuk dalam hati, “His name is also effort.” (Namanya juga usaha

Isep dulu.....

Terjangkit Penyakit Rabies
Seorang pengusaha yang gigih merasa sangat sakit dan pergi ke dokter. Si dokter memeriksanya dan kemudian berkata, "Sebelumnya aku minta maaf, kamu mengidap rabies yang sudah parah.
Kamu pasti sudah lama mengidap penyakit ini. Penyakitmu sudah tidak dapat disembuhkan.
"Punya bolpoin dan kertas, Dok?" tanya pengusaha itu.
"Apa kamu mau menulis harapan terakhirmu?"
"Tidak, aku mau membuat daftar siapa-siapa saja yang mau kugigit."
================================================== ======
Kasir Tunanetra
Seorang ibu di sebuah supermarket membeli sebuah gagang pancing. Saat menuju kasir, dia heran karena kasirnya pakai kaca mata hitam, rupanya kasir itu tunanetra.
Saat si ibu mendekat, si kasir bilang, "Silahkan lempar barang belanjaan anda ke meja di depan saya, dari bunyi dan baunya saya bisa menentukan jenis barang dan juga harganya".
Si ibu melempar pancing ke meja, dan si kasir langsung bilang, "Sebuah pancing merk Blue Ocean, seharga 125 ribu rupiah".
Saking takjubnya, tak sengaja si ibu buang angin dengan dahsyat, Tuuuut !!!, baunya juga semerbak. Sempat malu hati, tapi si ibu pikir - Ah sebodo lah, toh kasir ini engga bisa melihat dia siapa.
Mendadak si kasir bilang, "Semuanya jadi 200 ribu rupiah".
Wah si ibu tentu kaget dan gusar, "Gimana sih, tadi bilangnya 125 ribu, koq sekarang jadi 200 ribu!!"
Si Kasir dengan kalem nyahut, "Kan ibu belanjanya nambah, satu buah Peluit buat ngusir bebek, dan satu kilo cumi-cumi!!"
================================================== ==========
Salesman Telepon Bocah Umur Lima Tahun
Seorang salesman menelepon sebuah rumah, dan seorang bocah laki-laki berumur lima tahun, Bono, mengangkat teleponnya.
Salesman: "Bisakah saya berbicara dengan Ibumu?"
Bono : "Oh, Ibu sedang pergi ke pasar!"
Salesman: "Kalau begitu adakah orang lain yang ada di rumah selain kamu?"
Bono : "Ada, saudara perempuanku!"
Salesman: "Kalau begitu bisakah saya berbicara dengannya?"
Bono : "Sebentar ya, Om!"
Setelah 15 menit menunggu, akhirnya salesman itu mendengar kembali suara Bono di ujung telepon.
Bono : "Hallo?"
Salesman: "Lho, kok kamu lagi? Aku kira kamu pergi memanggilkan saudara perempuanmu?"
Bono : "Iya Om, tapi Bono susah ngeluarin dia dari dalam box bayinya!"
Salesman: "Busyett $#%#@@&^"
================================================== =======
Tidak Suka Film Indonesia
Suatu saat di dalam kelas kesenian sedang dilangsungkan diskusi seru seputar perkembangan film Indonesia. Pak dosen memberi prolog bahwa saat ini industri film Indonesia sedang dalam gairah-gairahnya.
Yang jadi persoalan untuk didiskusikan adalah bagaimana kualitas film Indonesia saat ini diukur dari ide, kreativitas, tawaran-tawaran barunya, tematiknya, dan lain-lain.
Maka terjadilah perdebatan seru seputar analisis, kritik dan apresiasi film Indonesia. Ada yang berpendapat bahwa banyaknya film yang diproduksi bukan indikator kemajuan film Indonesia.
Ada juga yang berpendapat bahwa bagaimanapun banyaknya film yang sudah diproduksi merupakan bukti kemajuan film Indonesia.
Mahasiswa yang lain berpendapat meskipun film Indonesia saat ini banyak sekali, namun semua tak berkualitas, "masa gak ada bedanya film sama video klip," katanya. Wah pokoknya seru sekali perdebatan saat itu.
Namun, ada satu mahasiswa yang dari awal diskusi hingga akhir tampak bengong saja seperti enggan terlibat dalam diskusi.
Pak dosen bertanya: "Anton, dari tadi kamu kok diam saja. Apa kamu nggak suka dengan film Indonesia?"
"Nggak, Pak."
"Lho, kenapa?"
"Nggak ada teksnya, Pak. Kalau film barat kan ada teksnya."
================================================== =========
Baunya Aja Dulu
Suatu hari sang suami baru pulang dari kantor. Dari mulutnya tercium bau durian pertanda baru saja habis makan durian. Sang istri yang tahu akan hal itu manjadi marah besar:
Istri:”Pa…, kok malah Papa sih yang makan durian! Kan Mama yang kepingin? Sampai sekarang Papa belum membelikan durian buat Mama!” kata istrinya sewot.
Suami:”Ya udah Ma… sekarang baunya aja dulu. Besok deh Papa beliin durian buat Mama.” jawab suaminya sambil menciumkan tangannya yang bau durian tersebut kehidung istrinya.
Malam harinya sang suami kepingin bercumbu dengan istrinya, didekatinya istrinya yang tidur disebelahnya:
Suami:”Ma… Papa pingin nih…” katanya sambil mencium lembut belakang telinga istrinya.
Tiba tiba istrinya berbalik sehingga mereka berhadap hadapan. Lalu sebelah tangannya dimasukkan baju tidurnya dan digosokkan kebelahan kemaluannya, dan kemudian
Istri:”Nih Pa… baunya aja dulu… nikmatinya besok setelah Mama dapat durian dari Papa.” katanya sambil menempelkan tangan yang habis digosokan di kemaluannya tersebut.
Suami:???????????
================================================== ======
Kisah Seorang Dokter dan Seorang Kapten Kapal Laut
Ada sepasang teman lama yang sudah lama tidak bertemu si A seorang dokter dan si B seorang kapten kapal laut, mereka bertemu saling bertanya - tanya..
A : "Halo sobat sudah lama kita tak berjumpa...
B : "Iya sobat karena saya sangat sibuk menempuh perjalanan dilautan hingga berbulan - bulan."
A : "Wow tentu pengalaman kamu dilaut pasti sudah pengalaman tentang laut dong?"
B : "Tentu... dan kamu pasti sudah pintar soal kelamin donk?"
A : "Iya dong.. saya sudah puluhan Tahun menjadi Dokter kelamin.."
A : "O iya saya mau tanya.. Laut itu kalau lagi pasang airnya darimana? dan kalau lagi surut airnya kemana??"
B : "wahh saya tidak tahu soal itu.."
A : "Hahaha katanya kamu sudah pengalaman???"
si B agak marah karena di tertawakan lalu dia mau membalasnya..
B : "O iya saya juga mau nanya nih... kalau laki-laki lagi ngerangsang.. daging penisnya itu tumbuh dari mana?? dan kalau tidak ngerangsang daging penisnya berkurang kemana???"
A : "!?!?!?!"
================================================== ====
Mau Tau??? Hisap Dulu
Pada suatu hari berceritalah si Andy dengan si Bernand
Andy : "Eh lu tau g si Narto itu suka cari kupu2 malam, trus wa kasi info teman wa yang BISPAK (bisa Pake)"
Bernand : "Oh ya terus."
Andy: Minggu pertama si Narto pergi ke rumah tuh ce dan si cewek-nya tanya "Bang naik apa kesini?". Maka si Narto menjawab "Mau tau?, hisap dulu" maka terjadilah sesuatu dan si Narto menjawab "Aku naik mobil neh".
Minggu ke dua si Narto pergi lagi dan si cewek-nya tanya lagi "Bang naik apa?" seperti biasa si cowok bertanya "Mau tau? hisap dulu" maka terjadilah sesuatu itu dan si Narto menjawab "Aku naik motor"
Minggu ke tiga si narto pergi lagi ke tempat cewek-nya dan si cewek-nya tanya lagi "Bang naik apa?" Narto lalu berkata "Aku naik KLANG KONG"
belulm siap si Andy bercerita maka si Bernand bertanya
Bernand: "Apa tuh KLANG KLONG?"
Andy: "Mau tau?"
Bernand: "Iya"
Andy : "HISAP DULU PUNYA KU.. ha100x"
Bernand :"BUSYET LU, Gue kiranya apa"
Mau agi??Isep dulu...kekeke

Doa minta jodoh *di jamin ampuh*

"Ya Tuhan, kalau dia memang jodohku,
dekatkanlah...
Tapi kalau bukan jodohku,
Jodohkanlah....
Jika dia tidak berjodoh denganku,
maka jadikanlah kami jodoh...
Kalau dia bukan jodohku,
jangan sampai dia dapet jodoh yang lain, selain
aku...
Kalau dia tidak bisa di jodohkan denganku,
jangan sampai dia dapet jodoh yang lain,
biarkan dia tidak berjodoh sama seperti
diriku...
Dan saat dia telah tidak memiliki jodoh,
jodohkanlah kami kembali...
Kalau dia jodoh orang lain,
putuskanlah! Jodohkanlah dengan ku....
Jika dia tetap menjadi jodoh orang lain,
biar orang itu ketemu jodoh dengan yang lain dan
kemudian Jodohkan kembali dia dengan ku ...
"Amin...".

Bapak Pelit

Seorang bapak yang dikenal sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik heli. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar tapi karena sayang dengan anaknya ia pun akhirnya setuju.
Setelah sampai di heli yang akan membawanya terbang, si pilot berkata: "Naik bayar US$ 100, kalau Anda bicara di atas nanti didenda US$ 500 tapi kalau Anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih US$ 1000."
Setelah setuju dgn perjanjian tersebut, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik diatas. Setelah sampai mendarat si pilot bilang ke Bapak pelit tadi: "Wah Anda hebat, tidak bicara sepatah katapun"
Si bapak bilang : "Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda." "Anda mau bilang apa?" kata si pilot. "Anak saya jatuh.

KotoR?tergantung yg mikir...eh yg baca

Kumpulan "kata-kata kotor" yang membentuk "1kalimat kotor" dan akhirnya membentuk "1cerita kotor" yang bisa membuat "pikiran anda kotor" sekaligus "kotoran di otak" jadi ilang gara2 ini bukan cerita kotor biasa.. ini Humor..
Celana Boss Kebuka
Sekretaris melihat celana bosnya kebuka. "Pak garasinya kebuka", Boss: "Kau lihat FERRARI ku?",
sekr: "Gak!, saya lihat SKUTER kecil dgn 2 ban kempes".

Tukang Servis Radio Main
Tukang servis radio 'main' ame bininye. Sambil 'tuning' putting bini,
"Kok Lu kagak bersuare sih ?", Bininya sewot: "Bawahnya belum dicolokin bang!"

kakrozy Budeg
Kabarnya kakROZY ternyata budeg lho! Dia kan ditelpon istrinya suruh "NGEBON KUTANG" diBali, tapidengernya suruh "NGEBOM KUTA" diBali.
Yah...jadi deh musibah!

Gajah dan Unta
Gajah bertanya kepada unta,"ta, lucu ya ! Kok tetek-mu bisa tumbuh di punggung?" Unta marah dan membalas "Ngaca dulu, kenapa tititmu bisa tumbuh di muka?"

Beo Yang Pintar
Seekor BEO pandai menebak warna CD 3 cewek yg slalu lewat dpn rmh.
Suatu hari ke3nya sepakat gak pake CD, dan sang BEO berujar.. "KRITING...3x"

Perbedaan usia wanita

Apa perbedaan wanita usia 8, 18, 28, 38 dan 48 th?
Pada usia 8 tahun, kamu membawanya ke tempat tidur dan menceritakan sebuah cerita.
Pada usia 18 tahun, kamu menceritakan sebuah cerita dan membawanya ke tempat tidur.
Pada usia 28 tahun, kamu tidak perlu menceritakan sebuah cerita untuk membawanya ke tempat tidur.
Pada usia 38 tahun, ia menceritakan sebuah cerita dan membawa kamu ke tempat tidur.
Pada usia 48 tahun, kamu menceritakan sebuah cerita untuk menghindari ke tempat tidur.

Learning Javnglish ===>>>Bahasa Inggris versi Jawa!!!

---

Javelish.. The typical Javanese language: 'lho', 'lha', 'tho', 'kok','ki',etc
- Lho, I already bought that book !
- Kok, buying again ?
- I told you many times 'tho' !
- Lha, I didn't know tho yo... how ki !?
- Don't be like that, no....!?
Jakartenglish.. Jakarte English is marked by the 'sih', 'deh', 'dong', 'nih', etc
- That book is very good, deh.
- Can you speak english?.. yeah a little sih I can!
- Use my money first nih..
- Give me more dong..
- How sih? Little little angry..
Surobenglish is marked by 'tah' and the famous word is 'diancuk'
-Do you feel sick, tah ?
-Diancuk... he took my money !
Other exclamation words of Java: 'wo_', 'wah', 'w_', 'jian', and 'j_'
- W_ lha this book is mine j...!
- Wo_, only like that tho!
- Wah, expensive, tho?
- Jian, Paijem is so beautiful tenan.
Sundanglish is also available such as 'atuh', 'euy', 'mah'
- Well, if that kind, it pretty so-so atuh
- It can't be that way euy..
- I am mah, not like that... anything else ?
There are also abundant 'sound effect' in Javanesse language.
- Suddenly, mak bedhengus den Tukiman appeared
- My head feels pain, mak cleng!
- Mak tlepok, I got a manggo !
- My chicken is suddenly died, mak cekengkeng
- Mak gedebug, Kampret fell down.
- Mak jegagik.... Oh, trondholo