50 hal romantis buat co/ce

50 hal paling romantis buat cewek/cowok lu orang:
1. Mandangin matahari terbenam bareng
2. Saling berbisik
3. Masak buat doi
4. Jalan pas hujan
5. Pegangan tangan
6. Beliin kado/hadiah buat doi
7. Mawar
8. Cari cologne/parfum/wangi2an yang doi demen en
pake tiap kali bareng doi
9. Jalan bareng di pantai tengah malem (jangan
lupa bw jeket or sweater..ntar masuk angin)
10. Tulisin puisi buat doi
11. Pelu kan tuh obat yang umum buat doi
12. Bilang I love You, ngomongnya hanya pas lu
emank bener lagi ngerasain hal itu en pastiin doi
tau lu bener2 demen ama die
13. Kasih doi kado yang beda misalnya
bunga/permen/puisi de el el (ih, boros amat ya..)
14. Ngomong ke doi bilang dia tuh satu2nya orang
yang lu mau. Jangan bo'ong!
15. Habiskan tiap detik bareng2 doi
16. Pandangin mata doi
17. Pas remang2 angkat dagu doi, pandangin mata
doi, bilang ke doi lu sayang ama die. En---kiss doi
18. Pas lagi rame, saling gandengan
19. Selipin pesan yang nyatain lu sayang ama die
pas dia gak tau
20. Beliin doi cincin (nyang ini tidak dianjurkan
jika tidak seriuss!!!)
21. Nyanyi bareng doi
22. Selalu pegang doi di sekitar pinggang
23. Bawa doi pegi makan bareng en makan malem bedua
24. Spaghetti? (pernah liat cewek dengan petualangan?)
25. Pegang tangan doi, tatap mata doi, kiss tangan
doi en simpen di ati lu
26. Dansa bareng doi
27. Gue demen pas doi sedang tidur yang keliatan
tanpa dosa di pangkuan gue
28. Lakukan hal yang manis misalnya tulis I love
you di kertas sampe doi bakal ngeliat cermin buat
baca tulisan itu
29. Minta ijin buat nelpon doi tiap 5 menit
30. Pas lu lagi sibuk bikin sesuatu, tinggalin
buat hubungi doi en ngomong gua sayang ama lu
31. Hubungi doi dari tempat kerja lu buat ngomong
lu lagi mikirin doi
32. Inget apa yang jadi cita2 lu en kasi tau doi
ttg cita2 lu itu
33. Dengerin apa yang doi bilang en dukung doi
34. Bilang ke doi rahasia/masalah yang lu adepin
35. Kasih kesan yang baek ke ortu doi
36. Sisirin rambut doi dari wajah doi
37. Menggantungkan diri ke temen2 doi
38. Ke gereja/berharap/sembayang bareng doi
39. Bawa doi pegi nonton film yang romantis en
inget bagian film yang doi demen
40. Saling mempelajari en jangan buat kesalahan
yang sama 2 kali
41. Buat kegembiraan yang lu rasain pas waktu lu
cuma bedua
42. Saling mau berkorban
43. Bener-bener saling menyayangi, ato gak usah
tetep bareng lagi
44. Enggak pernah ngelupain doi sedetik pun selama
hari memberi, en pastiin doi tau hal itu
45. Sayangi diri sendiri dulu sebelom sayangi
orang laen
46. Pelari bahasa laen buat ngomong hal yang manis
47. Kirimin lagu dari radio buat doi
48. Telpon bareng doi sampe tidur
49. Belain doi pas ada seseorang ngomong kasar ke doi
50. Gak pernah lupain ciuman selamat malem. En gak
pernah lupa ngomong "mimpi indah" ke doi

Isep dulu.....

Terjangkit Penyakit Rabies
Seorang pengusaha yang gigih merasa sangat sakit dan pergi ke dokter. Si dokter memeriksanya dan kemudian berkata, "Sebelumnya aku minta maaf, kamu mengidap rabies yang sudah parah.
Kamu pasti sudah lama mengidap penyakit ini. Penyakitmu sudah tidak dapat disembuhkan.
"Punya bolpoin dan kertas, Dok?" tanya pengusaha itu.
"Apa kamu mau menulis harapan terakhirmu?"
"Tidak, aku mau membuat daftar siapa-siapa saja yang mau kugigit."
================================================== ======
Kasir Tunanetra
Seorang ibu di sebuah supermarket membeli sebuah gagang pancing. Saat menuju kasir, dia heran karena kasirnya pakai kaca mata hitam, rupanya kasir itu tunanetra.
Saat si ibu mendekat, si kasir bilang, "Silahkan lempar barang belanjaan anda ke meja di depan saya, dari bunyi dan baunya saya bisa menentukan jenis barang dan juga harganya".
Si ibu melempar pancing ke meja, dan si kasir langsung bilang, "Sebuah pancing merk Blue Ocean, seharga 125 ribu rupiah".
Saking takjubnya, tak sengaja si ibu buang angin dengan dahsyat, Tuuuut !!!, baunya juga semerbak. Sempat malu hati, tapi si ibu pikir - Ah sebodo lah, toh kasir ini engga bisa melihat dia siapa.
Mendadak si kasir bilang, "Semuanya jadi 200 ribu rupiah".
Wah si ibu tentu kaget dan gusar, "Gimana sih, tadi bilangnya 125 ribu, koq sekarang jadi 200 ribu!!"
Si Kasir dengan kalem nyahut, "Kan ibu belanjanya nambah, satu buah Peluit buat ngusir bebek, dan satu kilo cumi-cumi!!"
================================================== ==========
Salesman Telepon Bocah Umur Lima Tahun
Seorang salesman menelepon sebuah rumah, dan seorang bocah laki-laki berumur lima tahun, Bono, mengangkat teleponnya.
Salesman: "Bisakah saya berbicara dengan Ibumu?"
Bono : "Oh, Ibu sedang pergi ke pasar!"
Salesman: "Kalau begitu adakah orang lain yang ada di rumah selain kamu?"
Bono : "Ada, saudara perempuanku!"
Salesman: "Kalau begitu bisakah saya berbicara dengannya?"
Bono : "Sebentar ya, Om!"
Setelah 15 menit menunggu, akhirnya salesman itu mendengar kembali suara Bono di ujung telepon.
Bono : "Hallo?"
Salesman: "Lho, kok kamu lagi? Aku kira kamu pergi memanggilkan saudara perempuanmu?"
Bono : "Iya Om, tapi Bono susah ngeluarin dia dari dalam box bayinya!"
Salesman: "Busyett $#%#@@&^"
================================================== =======
Tidak Suka Film Indonesia
Suatu saat di dalam kelas kesenian sedang dilangsungkan diskusi seru seputar perkembangan film Indonesia. Pak dosen memberi prolog bahwa saat ini industri film Indonesia sedang dalam gairah-gairahnya.
Yang jadi persoalan untuk didiskusikan adalah bagaimana kualitas film Indonesia saat ini diukur dari ide, kreativitas, tawaran-tawaran barunya, tematiknya, dan lain-lain.
Maka terjadilah perdebatan seru seputar analisis, kritik dan apresiasi film Indonesia. Ada yang berpendapat bahwa banyaknya film yang diproduksi bukan indikator kemajuan film Indonesia.
Ada juga yang berpendapat bahwa bagaimanapun banyaknya film yang sudah diproduksi merupakan bukti kemajuan film Indonesia.
Mahasiswa yang lain berpendapat meskipun film Indonesia saat ini banyak sekali, namun semua tak berkualitas, "masa gak ada bedanya film sama video klip," katanya. Wah pokoknya seru sekali perdebatan saat itu.
Namun, ada satu mahasiswa yang dari awal diskusi hingga akhir tampak bengong saja seperti enggan terlibat dalam diskusi.
Pak dosen bertanya: "Anton, dari tadi kamu kok diam saja. Apa kamu nggak suka dengan film Indonesia?"
"Nggak, Pak."
"Lho, kenapa?"
"Nggak ada teksnya, Pak. Kalau film barat kan ada teksnya."
================================================== =========
Baunya Aja Dulu
Suatu hari sang suami baru pulang dari kantor. Dari mulutnya tercium bau durian pertanda baru saja habis makan durian. Sang istri yang tahu akan hal itu manjadi marah besar:
Istri:”Pa…, kok malah Papa sih yang makan durian! Kan Mama yang kepingin? Sampai sekarang Papa belum membelikan durian buat Mama!” kata istrinya sewot.
Suami:”Ya udah Ma… sekarang baunya aja dulu. Besok deh Papa beliin durian buat Mama.” jawab suaminya sambil menciumkan tangannya yang bau durian tersebut kehidung istrinya.
Malam harinya sang suami kepingin bercumbu dengan istrinya, didekatinya istrinya yang tidur disebelahnya:
Suami:”Ma… Papa pingin nih…” katanya sambil mencium lembut belakang telinga istrinya.
Tiba tiba istrinya berbalik sehingga mereka berhadap hadapan. Lalu sebelah tangannya dimasukkan baju tidurnya dan digosokkan kebelahan kemaluannya, dan kemudian
Istri:”Nih Pa… baunya aja dulu… nikmatinya besok setelah Mama dapat durian dari Papa.” katanya sambil menempelkan tangan yang habis digosokan di kemaluannya tersebut.
Suami:???????????
================================================== ======
Kisah Seorang Dokter dan Seorang Kapten Kapal Laut
Ada sepasang teman lama yang sudah lama tidak bertemu si A seorang dokter dan si B seorang kapten kapal laut, mereka bertemu saling bertanya - tanya..
A : "Halo sobat sudah lama kita tak berjumpa...
B : "Iya sobat karena saya sangat sibuk menempuh perjalanan dilautan hingga berbulan - bulan."
A : "Wow tentu pengalaman kamu dilaut pasti sudah pengalaman tentang laut dong?"
B : "Tentu... dan kamu pasti sudah pintar soal kelamin donk?"
A : "Iya dong.. saya sudah puluhan Tahun menjadi Dokter kelamin.."
A : "O iya saya mau tanya.. Laut itu kalau lagi pasang airnya darimana? dan kalau lagi surut airnya kemana??"
B : "wahh saya tidak tahu soal itu.."
A : "Hahaha katanya kamu sudah pengalaman???"
si B agak marah karena di tertawakan lalu dia mau membalasnya..
B : "O iya saya juga mau nanya nih... kalau laki-laki lagi ngerangsang.. daging penisnya itu tumbuh dari mana?? dan kalau tidak ngerangsang daging penisnya berkurang kemana???"
A : "!?!?!?!"
================================================== ====
Mau Tau??? Hisap Dulu
Pada suatu hari berceritalah si Andy dengan si Bernand
Andy : "Eh lu tau g si Narto itu suka cari kupu2 malam, trus wa kasi info teman wa yang BISPAK (bisa Pake)"
Bernand : "Oh ya terus."
Andy: Minggu pertama si Narto pergi ke rumah tuh ce dan si cewek-nya tanya "Bang naik apa kesini?". Maka si Narto menjawab "Mau tau?, hisap dulu" maka terjadilah sesuatu dan si Narto menjawab "Aku naik mobil neh".
Minggu ke dua si Narto pergi lagi dan si cewek-nya tanya lagi "Bang naik apa?" seperti biasa si cowok bertanya "Mau tau? hisap dulu" maka terjadilah sesuatu itu dan si Narto menjawab "Aku naik motor"
Minggu ke tiga si narto pergi lagi ke tempat cewek-nya dan si cewek-nya tanya lagi "Bang naik apa?" Narto lalu berkata "Aku naik KLANG KONG"
belulm siap si Andy bercerita maka si Bernand bertanya
Bernand: "Apa tuh KLANG KLONG?"
Andy: "Mau tau?"
Bernand: "Iya"
Andy : "HISAP DULU PUNYA KU.. ha100x"
Bernand :"BUSYET LU, Gue kiranya apa"
Mau agi??Isep dulu...kekeke

Doa minta jodoh *di jamin ampuh*

"Ya Tuhan, kalau dia memang jodohku,
dekatkanlah...
Tapi kalau bukan jodohku,
Jodohkanlah....
Jika dia tidak berjodoh denganku,
maka jadikanlah kami jodoh...
Kalau dia bukan jodohku,
jangan sampai dia dapet jodoh yang lain, selain
aku...
Kalau dia tidak bisa di jodohkan denganku,
jangan sampai dia dapet jodoh yang lain,
biarkan dia tidak berjodoh sama seperti
diriku...
Dan saat dia telah tidak memiliki jodoh,
jodohkanlah kami kembali...
Kalau dia jodoh orang lain,
putuskanlah! Jodohkanlah dengan ku....
Jika dia tetap menjadi jodoh orang lain,
biar orang itu ketemu jodoh dengan yang lain dan
kemudian Jodohkan kembali dia dengan ku ...
"Amin...".

Bapak Pelit

Seorang bapak yang dikenal sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik heli. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar tapi karena sayang dengan anaknya ia pun akhirnya setuju.
Setelah sampai di heli yang akan membawanya terbang, si pilot berkata: "Naik bayar US$ 100, kalau Anda bicara di atas nanti didenda US$ 500 tapi kalau Anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih US$ 1000."
Setelah setuju dgn perjanjian tersebut, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik diatas. Setelah sampai mendarat si pilot bilang ke Bapak pelit tadi: "Wah Anda hebat, tidak bicara sepatah katapun"
Si bapak bilang : "Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda." "Anda mau bilang apa?" kata si pilot. "Anak saya jatuh.

Pertolongan Pertama Pada Stroke

(Dengan cara mengeluarkan darah pada setiap ujung jari tangan dan ujung daun telinga).
Ada satu cara terbaik untuk memberikan pertolongan pertama kepada orang yang mendapat serangan STROKE. Cara ini selain dapat menyelamatkan nyawa si penderita, juga tidak menimbulkan efek sampingan apapun. Pertolongan pertama ini dijamin merupakan pertolongan GAWAT DARURAT yang dapat berhasil 100%.
Sebagaimana diketahui, orang yang mendapat serangan STROKE, seluruh darah di tubuh akan mengalir sangat kencang menuju pembuluh darah di otak. Apabila kegiatan pertolongan diberikan terlambat sedikit saja, maka pembuluh darah pada otak tidak akan kuat menahan aliran darah yang mengalir dengan deras dan akan segera pecah sedikit demi sedikit. Dalam menghadapi keadaan demikian jangan sampai panik tetapi harus tenang.
Si penderita harus tetap berada tempat semula dimana ia terjatuh (misalnya di kamar mandi, kamar tidur atau dimana saja). JANGAN DIPINDAHKAN!!! sebab dengan memindahkan si penderita dari tempat semula akan mempercepat perpecahan pembuluh darah halus di otak. Penderita harus dibantu mengambil posisi duduk yang baik agar tidak terjatuh lagi, dan pada saat itu pengeluaran darah dapat dilakukan.
Untuk yang terbaik menggunakan JARUM SUNTIK, namun apabila tidak ada, maka JARUM JAHIT/JARUM PENTUL/PENITI dapat dipakai dengan terlebih dahulu disterilkan dulu dengan cara dibakar diatas api Segera setelah jarum steril,lakukan PENUSUKAN pada 10 UJUNG JARI TANGAN. Titik penusukan kira-kira 1cm dari ujung kuku. Setiap jari cukup ditusuk 1 kali saja dengan harapan setiap jari mengeluarkan tetes darah.
Pengeluaran darah juga dapat dibantu dengan cara dipencet apabila darah ternyata tidak keluar dari ujung jari. Dalam jangka waktu kira-kira 10 menit, si penderita akan segera sadar kembali.
Bila mulut sipenderita tampak mencong/tidak normal, maka KEDUA DAUN TELINGA sipenderita HARUS DITARIK-TARIK sampai berwarna kemerah-merahan. Setelah itu lakukanlah 2 KALI PENUSUKAN pada masing-masing UJUNG BAWAH DAUNTELINGA sehingga darah keluar sebanyak 2 tetes dari setiap ujung daun telinga. Dengan demikian dalam beberapa menit bentuk mulut si penderita akan kembali normal. Setelah keadaan si penderita pulih dan tidak ada kelainan yang berarti, maka bawalah si penderita dengan hati-hati ke dokter atau rumah sakit terdekat untuk mendapatkan pertolongan lebih lanjut.

KotoR?tergantung yg mikir...eh yg baca

Kumpulan "kata-kata kotor" yang membentuk "1kalimat kotor" dan akhirnya membentuk "1cerita kotor" yang bisa membuat "pikiran anda kotor" sekaligus "kotoran di otak" jadi ilang gara2 ini bukan cerita kotor biasa.. ini Humor..
Celana Boss Kebuka
Sekretaris melihat celana bosnya kebuka. "Pak garasinya kebuka", Boss: "Kau lihat FERRARI ku?",
sekr: "Gak!, saya lihat SKUTER kecil dgn 2 ban kempes".

Tukang Servis Radio Main
Tukang servis radio 'main' ame bininye. Sambil 'tuning' putting bini,
"Kok Lu kagak bersuare sih ?", Bininya sewot: "Bawahnya belum dicolokin bang!"

kakrozy Budeg
Kabarnya kakROZY ternyata budeg lho! Dia kan ditelpon istrinya suruh "NGEBON KUTANG" diBali, tapidengernya suruh "NGEBOM KUTA" diBali.
Yah...jadi deh musibah!

Gajah dan Unta
Gajah bertanya kepada unta,"ta, lucu ya ! Kok tetek-mu bisa tumbuh di punggung?" Unta marah dan membalas "Ngaca dulu, kenapa tititmu bisa tumbuh di muka?"

Beo Yang Pintar
Seekor BEO pandai menebak warna CD 3 cewek yg slalu lewat dpn rmh.
Suatu hari ke3nya sepakat gak pake CD, dan sang BEO berujar.. "KRITING...3x"

Perbedaan usia wanita

Apa perbedaan wanita usia 8, 18, 28, 38 dan 48 th?
Pada usia 8 tahun, kamu membawanya ke tempat tidur dan menceritakan sebuah cerita.
Pada usia 18 tahun, kamu menceritakan sebuah cerita dan membawanya ke tempat tidur.
Pada usia 28 tahun, kamu tidak perlu menceritakan sebuah cerita untuk membawanya ke tempat tidur.
Pada usia 38 tahun, ia menceritakan sebuah cerita dan membawa kamu ke tempat tidur.
Pada usia 48 tahun, kamu menceritakan sebuah cerita untuk menghindari ke tempat tidur.